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微信朋友圈经典搞笑说说

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  搞笑的说说能为我们的生活添一份色彩。看我们刷微信朋友圈的时候不妨也看一看,下面是小编为你精心整理的微信朋友圈经典搞笑说说,希望对你有帮助!

  微信朋友圈经典搞笑说说【经典篇】

  1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

  2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

  3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

  4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

  5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

  6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

  7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”

  “尼采。”

  “猜你个姥姥啊!下一个!”

  10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”

  朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

  11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

  12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

  13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

  14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

  微信朋友圈经典搞笑说说【热门篇】

  1.他说 “姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!”

  2.你长的那么好看,除了当我媳妇还有什么卵用。

  3.等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

  4.你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

  5.斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。

  6.等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

  7.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”

  8.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我哪舍得不要。

  9.运动会跑一千米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,东鹏特饮也来了一罐,耐克也穿了,结果,热身的时候把脚崴了!

  10.考试三大错觉:我有步骤分,我有卷面分,我有师生情。

  11.有人问我为什么到现在还单身,杨洋不公布有什么办法,娱乐圈不都这样。

  12.别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

  13.说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!

  14.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!”

  15.在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼。

  16.我想说各位家长同志,您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程,请注意签收。

  17.刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。

  18.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。大爷站起来说:“你瞄准呢。”

  19.小时候不懂事,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

  20.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

  微信朋友圈经典搞笑说说【幽默篇】

  1.和前任分手半年,她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”!

  2.强扭的瓜不甜,可我还是想尝尝到底有多不甜。

  3.酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

  4.我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。

  5.你的普通话发音正确吗,请读: 国果, 国过果, 国过郭果, 国过郭锅裹果, 国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

  6.从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。

  7.前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

  8.我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

  9.对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。

  10.公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

  11.我以为我们可以一直走到最后,谁知道走了两步你就说要打车。

  12.终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都特么是小事。

  13.随着美图秀秀,天天P图,美颜相机的不断更新,我也越来越漂亮了!

  14.一哥们和女友分手了,一脸悲壮的说:“哎!女友给我一种大海的感觉,老子的定海神针,镇不住她啊!”

  15.我把你们一个个当朋友,可是你们太让我失望了,竟然把我当女神。

  16.未来要和我结婚的那位,也不知道你现在跟谁谈恋爱呢,别给人家浪费感情了,找个时间咱俩认识认识。

  17.“为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!?”

  18.在这短暂的生命里,我只想抓紧时间偷懒。

  19.以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了……莫欺中年穷。

  20.都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

  21.去吃饭,十块钱的蛋炒饭忘了带钱,我说下次给,老板死活不同意,我一怒之下叫了我十几个兄弟,才勉强凑起了饭钱。

  22.我捡了个神灯,许愿死前能找到对象,结果我获得了永生。

  23.上初中的时候,班里一男的,将自己伪装成娘炮,和所有女同学成为闺蜜,直到毕业时他才说,三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。

  24.像我这样连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

  25.既然多年前你以一挑亿,跑赢了其他所有的精子,那么你必然生来就是牛逼的,我来到这个世上,总要留下点痕迹。

  26.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

  27.一直在想,如果当年牛顿不是坐在苹果树下,而是坐在一颗榴莲树下,我们学习是不是就不用那么幸苦了!

  28.对于你喜欢我这件事,我觉得你做的非常好。

  29.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  30.后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。


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