学习啦>热门句子>段子大全>搞笑段子>

搞笑的朋友圈段子说说心情

乐恒分享

  搞笑的座右铭,让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大,能带来欢乐带来融洽的环境,准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑的朋友圈段子说说心情》,欢迎观看!

  搞笑的朋友圈段子说说心情(热门篇)

  1.大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的: ”药药,切磕闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药………… 泥马,我直接被笑醒了。

  2.最近股市狂泄,心情特么倍儿不爽,为了排解不良情绪,不至于影响工作,每天上班我都会问今天股票怎样,他们总是异口同声冲我喊:“爹!”我顿时心情爽多了!!

  3.昨天说了别撕书,晚上就做了个梦,梦里在看电影:一个中年人翻出几十年前的同学录,看到班花留言似有暗示。他想知道当年错过了什么,寻访老同学,他们各有际遇,却对当年的事毫无印象。最后他发现所有留言都出自自己之手,为了营造出自己受欢迎的假象,一时悲痛,猛然醒来,发现在高考现场…

  4.妹子,你听我说,别人勾引你都是为了和你上床,而我跟所有人不一样,我沙发也行,或者厨房,阳台都可以!

  5.朋友的包丢了 里面有钱包 银行卡 手机各种东西 后来她去报了案 警察叔叔告诉她 你不要抱太大的希望 我们和电视里的警察不一样。

  6.第一个发现西瓜的人是谁,我要去给他一个法式湿吻。回复:据史料记载,历史上发现西瓜物种的是猪野,一位猎人经常发现野猪糟蹋一种植物,便将这种植物作为诱饵。

  7.刚才有人在楼里挨层挨家敲门,一开门~一男的说自己家孩子高考,今天闹头疼,可能是受WIFI辐射闹的,要求我们把家里网络全关了,照顾一下……我一问,还不是我这楼的,还是旁边楼门的!!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!

  8.公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。” “没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说 坚定不移的目光令我肃然起敬

  9.后来发现世界上有那么多更好吃的东西

  10.高考指南界的良心。

  搞笑的朋友圈段子说说心情(经典篇)

  1.今晚和两个朋友一起去见一个新朋友,我说等等我要换衣服化个妆。然后其中一个直男朋友说:打扮干嘛啊?他(新朋友)是gay啊,又不会看你。我翻眼白眼没搭理他…为什么直男不能明白,女孩子见新朋友肯定要打扮的!!管他同性异性直还是弯,这一切都是为了一个理由——万一要一起自拍咋办??

  2.有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

  3.下班来吃火锅,想起了刚毕业的时候,工资好低,下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐,最盼望的就是部门聚餐,可以吃好多菜喝好多酒不花钱,偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后,有能力负担起自己想吃的各种美食,但回头想想,如果能重来一次,我还是想过现在的生活。

  4.可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

  5.坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把第三大题做一下。”

  6.今天碰上一小伙子,刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲,拿不到驾照了。可怜的小伙子,年纪轻轻的就不能开车了。我好心地劝道:“小伙子!开不了车没关系,找个女朋友帮你开嘛!”刚说完,小伙子哭得更凶了。我透过后视镜看了他一眼,才发现自己可能真的说错话了

  7.男生高潮后要做的事:1%要抽烟,2%去嘘嘘,2%睡着,95%清空播放器历史记录,删除cookies。

  8.突然想去穷游,于是来到车站,跪在地上并用粉笔写下:“本人学生,不幸遇难此地,现在身无分文,请好心帮我买票返回巴黎。”

  9.李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理,只要喜欢的人在身边,说什么话都会有底气,做什么事都会有勇气的啊。

  10.现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?

  搞笑的朋友圈段子说说心情(精选篇)

  1.刚才下楼去买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。

  2.听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?

  3.小姨子怀孕了住在娘家,上周末我们一家子都去岳母娘家看,一起开开心心聚,姑姑笑着说小姨子怀孕之后嘴巴都变大了,我妈接着说,能吃挺好的啊!可我特么怎么想的就不一样了呢?!

  4.昨晚半夜,在门前抽烟,过来一火辣身材皮肤美白的美女问我:帅哥,请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我没有犹豫,立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧

  5.大半夜的,接个电话有事要出门,穿衣起床,吻了一下熟睡的女朋友,“我出去有点事,你接着睡吧。”她迷糊的回到:“嗯,开车慢点”当我走到楼下,发现有点不对劲,我就没买车阿?!

  6.话说最近校内有个很火的帖子,一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行,我爸凑过来问我笑什么,我就把那个帖子给他看。我爸也笑了,开玩笑说你以后可别找这样的恋人啊,我随口说了一句,他的JJ比我还长,不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后,死一般的寂静。。。。

  7.旅游,有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡,我买了两个回宾馆当晚饭,当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开,发现他妈的没鸡啊!全是泥巴!!!

  8.两年后,前女友突然发短信来说:”我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累多么温暖。紧张,激动,焦急,我颤抖着双手解脱般地回复道:”活该!”

  9.女朋友说了晚安了就睡觉了,我一看下线了,心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中,请稍后再拨。 我好像明白了什么。

  10.坑爹啊。。今天摇一摇和一女生各种暧昧,然后要了她的照片,发现是我语文老师。。但是老师你35了阿,骗别人说你21也别拿自己的照片阿。。。还好让她先发照片了。。。

    3156105