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非常搞笑段子精选

乐恒分享

  搞笑的座右铭,让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大,能带来欢乐带来融洽的环境,准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《非常搞笑段子精选》,欢迎观看!

  非常搞笑段子精选(热门篇)

  1.我的口袋有77块,这钱足够我high个痛快!我在北京租房,在海南买个地块儿;天朝里遨游,我逍遥自在;我的口袋有77块,打酱油坐高铁,我来去无碍;我的口袋有77块,天上人间的小姐热情款待;我的口袋有77块,老外们都说我是“东方不败”~~!

  2.小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

  3.“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦!原来是你啊!”

  4.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!

  5.蜡笔很新 share:枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消,不取消不行。你想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!

  6.某Mopper分享:麻痹我妈刚给我打电话了,“我看电视北京房租怎么才77,你每月房租跟我说1100,你钱都哪去了?!”

  7.林志玲对记者说,“我的胸是真的,如果我要是说谎,以后就把名字倒起来念。”看来取名字很重要!

  8.今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说:昨天他一哥们从火车站拉个老外,上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口,一看表说40块!老外给了七张一块的,用不连贯的话告诉他:哥们,我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。

  9.QQ签名精选:生活在局域网共和国,我一直等待着以下奇迹,有天我忘了小泽马利亚放哪里了,QQ跳出信息提示,你戈沙壁,在F盘X文件夹。

  10.孙悟空:“快放我师傅,不然别怪我用法宝了!”蜘蛛精:“我不怕你!”悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的?”孙悟空:“蜘蛛侠!”,蜘蛛精吐血:“前男友,靠!!!”

  非常搞笑段子精选(经典篇)

  1.丰田汉兰达打出广告口号:“您身边的360安全卫士”,请问,可以免费下载吗?(@悠然如清风)

  2.从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。

  3.【怎样集结年度十大网络流行语】:这是一个灰常艰难的决定,在我爸不是李刚的情况下,糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候,到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演,忍不住的赞叹:擦…很冷很high很八错!总之,这一切的一切,你懂的…

  4.上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车,平均仨月便会出一次重大交通事故,这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后,女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置,隔年他便靠安全气囊获得了专利。

  5.【搞笑粤语歇后语】坟场发电机——电死人 拿破仑——费卵事倾 (France King) 阎罗王嫁女——揾鬼要 阎王殿大罢工——冇鬼用 阎罗王探病——问你死未 阎罗王招工——揾鬼黎做 国际机场男厕所——乜鸠都有 红番排队去厕所——羽毛轮厕(语无伦次) 波楼打交——有Q用 落(用)手食西餐——冇叉用

  6.儿子:“娘,今天我数学测验不及格。”母亲:“为什么啊,什么题?”儿子:“老师问我2x3=?我说=6。”母亲:“这没错啊,然后呢?”儿子:“然后老师又问我3x2=?”母亲:“这TMD不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的。”

  7.老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

  8.学不好数学的姑娘都是好姑娘:1.这些姑娘抗挫折能力都比较强;2.都比较爱笑,因为没数学就没烦恼;3.都比较天真浪漫,不会用固定的数学格式去分析人和事;4.都比较实在,不会拐弯抹角;5.将来都是好母亲,她深知学数学的痛苦,绝不会强迫孩子学习数学。

  9.【“不明真相的群众”是什么意思呀 ”】群棕是马勒戈壁上的最低级植物,常集体生长,以三聚青胺和地沟油为生,大部分在蜗牛壳中生长,是公务猿和河蟹的食物。少数群棕带了三块表可以高级进化到公务猿,据说进化的标准是1 肚子变大2 心变黑。但是如何进化需要有关部门决定,而这个有关部门在宇宙中并不存在。公务猿和河蟹经常把群棕装饰在脸上,表示他们喜欢群棕这种食物,有时候他们害怕真象把群棕带走,所以他们称这种群棕为不鸣真象的群棕。

  10.【2010年终总结】有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电。最后我终于作出一个艰难的决定,神马都是浮云。

  非常搞笑段子精选(精选篇)

  1.年度十大网络流行语【最无耻大奖】一个非常艰难的决定。【最炫耀大奖】我爸是李刚。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最佳修辞大奖】杯具。【最感同身受大奖】蛋疼。【最文明大奖】你妹。【最废话大奖】你懂的。【最简洁有力大奖】擦

  2.一般的女秘书会说:"老板,早晨好!";优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!";更优秀的秘书会说“老板...不早了”;聪明的秘书会说“老板...不早了吧?”;体贴的秘书会说:“老板,还早呢”;有心的秘书会说:“老板,还早吧?”失败的秘书会说:“老板,太早了吧?!”

  3.【耶稣求职简历】:①姓名:耶稣;②性别:男;③出生日期:公元元年12月25日;④国籍:天堂;⑤出生地:伯利恒;⑥家庭成员:爹--耶和华,娘--玛利亚;⑦政治面貌:群众;⑧职业:神;⑨教育背景:自学成才;⑩从业经历:公元元年至公元30年--传道授业解惑,公元30年至今--____代言人。

  4.狠宅的我有一个狠小的理想:有一所房子,面朝大海,春暖花开,4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷!

  5.有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控。。。。。。

  6.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

  7.一家三口去餐馆吃饭,两口子点了几道野生的动植物烧的菜。一旁坐着的孩子不解的问:“妈妈,您为什么光点野生的?”妈妈说:“野生的好啊!”孩子又追问:“那我是野生的吗?”妈妈:“……”

  8.生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?角落传来低沉的声音:超级女生......

  9.老师上课时看着一排排的女生,说:“你们啊,别看现在一些女大学生,出去都穿得整整洁洁,漂漂亮亮的。但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了。”

  10.学校图书馆二楼储藏室门口上贴着一句话:偷书JJ小,十年硬一秒!

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