幽默段子50字
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默段子50字》，欢迎观看!
幽默段子50字(热门篇)
1.下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”
2.那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279
3.别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!
4.其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。
5.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”
6.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
7.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
8.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。
9.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)
10.龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。
幽默段子50字(经典篇)
1.我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了“于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了”
2.这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)
3.前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒， 把烟盒递了过来： “你要么?”
4.哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
5.为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。
6.百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!
7.问：“Siri什么时候才会支持中文?”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个
8.今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。
9.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。
10.苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
幽默段子50字(精选篇)
1.一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
2.咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)
3.我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy”，但当看到“黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)
4.今天是2011年11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”。
5.【光棍节装逼指南】去超市买十盒杰士邦(别拿冈本太贵，让人家看出咱是走量的选手)然后排队结账，装作有意无意地瞥一眼来买纸巾的宅男和买南孚的宅女，随口说说：啊?今儿就是光棍节啊?啊?
6.昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
7.儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别?”爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
8.一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚!” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!” 来回滚。。。
9.昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
10.我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了. 现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了...
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