冷笑话段子的糟糕
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑冷笑话段子就可以了。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《冷笑话段子的糟糕》，欢迎观看!
冷笑话段子的糟糕(热门篇)
1.收盘，股民小刘合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方便面。中国的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
2.周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
3.多年的生活经验告诉我:生儿子,一定要穷养,这样他就能提前适应长大后的生活了。 (话提)
4.【鉴黄师与嫌犯斗智】“送来的鉴定光盘上印着男女裸露的图像，一打开，却是《还珠格格》。”但是怕嫌疑人把淫秽色情内容隐藏在电视剧的某个片段中，只能把碟片放完，“可看了大半夜，从头到尾都是《还珠格格》。”
5.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!” “卧槽你知道我是女的了?!!” “卧槽你是女的?!!”
6.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要
7.“越炫耀什么，越缺什么。” 这句话的正确版本应该是：“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。” (留几手)
8.和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了!(我与老公的日常)
9.每次湖南的同事们跟我打电话开口总是：“喂，您好，我这边福南……”接了N个电话后，我已经习惯。今天下午又接了一个，对方：“您好，我这边是湖南XX分公司。”听完我虎躯一震，终于碰到一个分得清H和F的湖南人!正激动时，听筒那边幽幽传来一句话：“我司有一封申诉文件发给您，先负相加一下QQ吧。”
10.黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
冷笑话段子的糟糕(经典篇)
1.看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。
2.不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三字要义足矣：美!行!买!
3.在楼下碰见一个阿姨问你们公司的提款机在哪，我说那要看您是需要什么业务了，存钱可以直接给我，取钱去旁边的花旗，洗钱去对面瑞银 (MetattronX)
4.“兄台毕业于哪个学校?” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊!” “言重了，敢问阁下?” “布鲁弗莱在读中。” “哇，也是青年才俊，前途无量。” 我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方(New East)和蓝翔(Blue Fly)吗?
5.成绩最差的孩子，老师会给他专门辅导，助他奋起直追;收入最低的贫民，国家会给他发放补贴，帮他重头再来;就连今日运势最衰的星座，也能得到女巫小贴士，照做就能转运……倒是我们这些做什么都很渣、却又没到最烂的地步、高不成低不就一律压线飞过的人，反而成了没人爱也没人帮的最不走运的人。(小野妹子学吐槽)
6.朗朗上口的两幅对联：㈠ 上联：no zuo no die why you try 下联：no try no high give me five 横批： let it go。㈡ 上联：no zuo no die why you cry 下联：you try you die don't ask why 横批： just do it。
7.80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。
8.爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文："啪。"
9.CCTV版生活大爆炸主题曲歌词：那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀，哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药，还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦，还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈，嘿!
10.我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值! (鸽子蛋99)
冷笑话段子的糟糕(精选篇)
1.今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。
2.伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀!”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢?”
3.问：东北人斗殴69%的原因是啥? A：你瞅啥? B：瞅你咋的? 总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
4.和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5.薛定谔的猫、巴甫洛夫的狗、斯金纳的鸽子、桑代克的猫、科勒的猩猩、托尔曼的老鼠、布里当的驴、童第周的鲫鱼、芝诺的乌龟、坎德尔的海兔、摩尔根的果蝇、威尔逊的蚂蚁、洛伦兹的蝴蝶、爱德华科普和奥斯内尔马什的蛇颈龙、内格尔的蝙蝠、庄周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有宠物啊。。。 (大合肥侯蕭寒)
6.我跟老公去逛超市，买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公，我们不买水果了吗?” “嗯。” “那我晚上吃什么呀?!” “吃大香蕉～” “呃?家里有香蕉嘛?” “……” 然后收银台附近的人就在偷偷的笑。 笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!
7.有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。
8.致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。 (菜场经济学家)
9.记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊!不过你得先借我一百块!」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦!」邓紫棋疑惑地问：「还什么?」(Ruler54)
10.每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
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