成年人笑话段子_幽默笑话爆笑集锦(2)
成年人笑话段子【简单篇】
31、 一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”
两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀!”
32、 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿!黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!”
黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
33、 一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。
小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害?”
老人回答：“你喂食的那一只。”
34、 汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐?”
杰克回答：“我结婚那天。”
“那你什么时候最痛苦呢?”
“结婚后的每一天。”
35、 一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。
游客：可是每个人都在游泳池小便。
救生员：没错!先生，但只有你站在跳板上……
36、 两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。
我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友?
37、 一家房地产商为推销房屋，打出买房子，送家具的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!
38、 一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我;死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢?”
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元(美金)不是小数目。
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
......
39、 这天，县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：“我是县长，有重要工作要谈。”
接线员不耐烦地说：“你是县长?刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧!”
40、 约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的?像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”
......
41、 有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。
42、 考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。
43、 两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么?
如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。
一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗?老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜!
我们无言以对。
44、 玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的，你怎么知道?
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
45、 《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前，时任英国外交大臣的乔治•布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。
据说，那位宾客当时是这样回答的：“第一，你喝醉了。第二，这不是华尔兹，而是秘鲁的国歌。第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。”
46、 我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时，听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。
“真棒，太令人印象深刻了。”一位游客说。
“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明，居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”
47、 两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。
我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
喂，昨天你妻子怎么对待你?
咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广常
48、 有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个POLICE就问距老公叫咩名，距话：李广鲜。跟住个 POLICE就问距老婆叫咩名，距话：吴广祝甘个POLICE就话：你地来做乜?距地话：揾李笨。个POLICE好嬲话：你地都混吉噶………
49、 传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：喂!你在干什么?
乞丐有气元力的回答：夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。
实在可怜，那你跟我来吧!这名乞丐喜出望外，立刻跟着女主人走进住宅的后面。
你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!
50、 主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?
乔治：有!!!
主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题?
乔治：嗯，第二题吧!
主持人：听好!请问，它是哪年发生的?
成年人笑话段子【精简篇】
1、 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!
2、 有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞(因为飞机里没雨伞了)，他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。
3、 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准!
4、 我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。
看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。
麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不?”
我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
5、 查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗?查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。
6、 艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。
珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。
7、 在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄!
8、 一人问另一个人：贵性?
这个人回答：姓杨。
问人又问：既然性杨，为什么没有角啊?
这个人生气地说：狗日的!
9、 一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!
10、 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
助理教练问他：“你要什么颜色的袜子?”
他回答说：“颜色一样的。”
11、 一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊!”一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研(烤盐)……
12、 汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。
每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。
有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人?
皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。
13、 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
怎么?醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?
14、 有一老农去城里看儿子，路边有一汽车配件商店，(件)字丢了一半，变成了汽车配牛，老农看后自言自语地说：好家伙，这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。
15、 一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
喂，先生!一个过路人问他，报上有什么新闻?
那人答道：又出事了!你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。
16、 柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
17、 甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。”
18、 吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。
在街上，一个警察拉住了他。
“放开手，先生!”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗??”
警察说：“我不知道你要干什么?不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你?”
19、 话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。
经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。
第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。
……到羊了(第五个)，它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。
20、 在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗?先生，我要抗议!你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。
21、 法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
澡堂服务员笑道：就是我呀!
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!
22、 罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢?
罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。
23、 蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。
可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。
当然，经理说道，它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
24、 俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20%的费用就在我这房子里。
隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。
俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥埃
印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100%在我的房子里啊!哈哈哈。
25、 两个老头街上相遇。这几个星期，你上哪去了?
在监狱里。
你坐牢?怎么回事?
是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。
26、 今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
27、 今天去修耳机。
客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
28、 有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。
油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……
29、 某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的?”
那人口普查员说：“俺是人狗(口)普查的。”
“啊?人口普查的?”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”
那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个!”
然后人口普查员就走了。
30、 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决?
精神病患便说：只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院?
......
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