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新笑段子大全经典2017

乐恒分享

  没错幽默搞笑的段子就在这里,不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子,每一次都是不一样的感受。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《新笑段子经典2017》,欢迎观看!

  新笑段子经典2017(热门篇)

  1.上联:钓鱼岛是中国的,苍井空是世界的 下联:NBA是詹姆斯的,世界是科比的

  2.儿子不爱洗澡,问:“妈妈,人为什么要洗澡啊?真麻烦!”妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”妈妈:“怕睡觉时弄脏身子。”儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”

  3.我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问“你能做点子什么?”,我就小声回答:“我……我会焊收音机……”

  4.期末,我对高数老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了……

  5.钓鱼岛置业:至尊海景别墅,坐拥豪华地产。中日高速规划中,升值无限。轻松拥有国籍选择权,彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊,展现独特文化魅力。未来导弹试验区,家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演,不收门票。新房火热预订中,现在预订更送超大停船海域,心动不如行动

  6.老家有个妹妹,平时我穿小的衣服再给她穿。 某天,她幽幽地说,姐,你的内衣我早就穿不上了…

  7.9月上14天课,10月上18天课,11月18天,12月22天,1月13天。又是美丽的寒假。

  8.夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。

  9.女儿三岁时坐大巴去旅游,需要坐6个多小时的车,大约走一个多小时了,忽听到车上有很响的打呼声,这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

  10.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢,让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型,然后流着眼泪鼻涕对镜头说,我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学,如果你选我,我明年全国有三十二个大项目~~

  新笑段子经典2017(经典篇)

  1.朋友问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!

  2.真是的,七夕就让00后过吧,我们这种老人就等重阳了。——某90后状态。。。

  3.故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后,竟有回复一条“我也爱你”。看到ID,顿时泪流满面——门卫大爷。

  4.一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了。。。

  5.有次过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,被安检的姑娘发现了,顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘,萍水相逢,你这是何必呢?

  6.某男外出度假,担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花。隔壁他们家是XXX的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!

  7.诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……

  8.一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹!”网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了!”楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”

  9.某女偷看某男日记,上面写着:“某女,我每天在纸上写我爱你,如果写光了的话,我就向你告白。”某女面部表情奇怪,然后一把撕下剩下的白纸,跑向了卫生间……

  10.今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来:“妈妈把我卖了吧!”

  新笑段子经典2017(精选篇)

  1.去公园,看见有一大叔抱着一只兔子进去,门卫拦这他喊:没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙,转身淡淡说了四个字,雷翻了包括门卫在内的所有人,大叔说:这是食物。。。然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园

  2.带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?”

  3.屌丝装逼指南:1坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

  4.当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。

  5.有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你爸爸。”

  6.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:“哦!亲爱的你怎么了?” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢?”丈夫愈加惊讶。 妻子回答:“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道:“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

  7.某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了……

  8.丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“没有。”妻子说:“不会吧?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

  9.据说,林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用,烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了,此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了,一冲动也烧掉了我们的结婚证,……麻痹!我儿子都5岁了,还TM不给上户口……

  10.与相亲男约会,堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧,我不看。他脸红了,尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了,我要嫁给他!!!


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