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朋友圈经典笑段子

乐恒分享

  每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《朋友圈经典笑段子》,欢迎观看!

  朋友圈经典笑段子(热门篇)

  1.四个人去乘地铁,刘翔说:“我不用买票。”唰一下跳过去了;姚明说:“我也不用。”脚一抬跨过去了;话音未落,郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票,正要过去,被个人一把拽住:“你怎么证明这票是你的?”

  2.女儿:爸,我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3岁,不能买" 女儿:我不管,我就是要,不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉,买买买" 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸,我爱你,我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD

  3.如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。是因为……我没带眼镜。

  4.【科比:林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日,科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯,并且风头都被林书豪 抢走,赛后,有记者问科比,能否给林书豪一些建议,科比明显心情不佳:“见鬼吧,他都在我们头顶快砍下40分了,我还TMD能给什么建议!”

  5.同志们,情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子,眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…

  6.一个Pol.ice晚上驾车巡逻,发现在一个偏僻的小路上停着一辆车,车里有一男一女,男的在看报纸,女的在织毛衣。Pol.ice很奇怪,他打开车门,问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸,她在织毛衣。Pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

  7.甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”乙:“尽量找个外国佬。”甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”乙:“可以。”甲:“如果华侨也找不到呢?”乙:“原装的没有,组装的也凑合。”

  8.甲:你年薪多少? 乙:800万. 甲:那一个月有80万哦. 乙:是的,这是基本工资. 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。

  9.爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。”

  10.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑,正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻的掉在桌子上,他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案,我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现——屏幕真的裂了........

  朋友圈经典笑段子(经典篇)

  1.儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

  2.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经,IT男不好意思地说:我推荐她去买android手机,然后...然后天天帮她刷机。

  3.多年之后,你若嫁了,我若未娶,叫你女儿放学路上小心点……

  4.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。~“哎呀,今天没带钱出来啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也没带卡出来的啊。”~“那你可以刷碗!”

  5.一寺庙内,高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。男:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,抵押贷款也可以,月息只要3%。男:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

  6.独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤,遥知兄弟登高处,遍吃猪肉少一人。

  7.情人节最深奥的吵架,在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人:今天你竟然没带身份证!你什么意思!

  8.A:“你爱我么?”B:“你猜猜…”A:“你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜不猜?”B:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A:“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血):“行了…我爱你……”

  9.我摸着怀孕的老婆的肚子说:老婆,等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA,都没人说我了?”老婆冷笑的说:“哼哼,那我就骂他狗曰的!”

  10.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

  朋友圈经典笑段子(精选篇)

  1.【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有?”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了。”“魂淡,你这个骗纸!”“亲,老湿是好淫。”“我勒个去!”“亲,肿么了?”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

  2.村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”

  3.五岁的表弟来我家,中午一个警察朋友来我家串门,弟弟去开门,随后只听“嘭”的一声,弟弟把门狠狠的关住,对我大喊:哥哥快跑!警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱了。。。(@人人网)

  4.同志们,情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子,眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…

  5.其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。。。

  6.寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。。。

  7.一天,老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说:我累了,你背我吧!结婚前你常背我的。老公为难的说:婚前,背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在,背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了,我还能背动吗?

  8.今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题,闺蜜说:我就纳了闷了,为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

  9.班主任是什么:就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人!!!

  10.女同事:昨天晚上风真大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了。我:用一个成语概括,就是一夜风流!女同事:@#¥%%……


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