幽默搞笑的有趣长段子

　　我们经常为一段连珠妙语会心一笑，每每爆发一个热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默搞笑的有趣长段子》，欢迎观看!

　　幽默内涵长段子(热门篇)

　　1. 我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

　　2. 一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

　　3. 今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她的。美女：哦，一共问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

　　4. 劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

　　5. 女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

　　6. 我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说：哎呀，不错，好响啊!紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说：放那么大声干嘛，吓到你妹妹了!

　　7. 上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊。”

　　8. 我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

　　9. 一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。

　　10. “如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。”是吧，既然要逞强，何必怕孤独。

　　幽默内涵长段子(经典篇)

　　1. 跟ex交往大概一年半的时候，那混蛋居然想要吻我。靠，果断分手。大色狼好吗!

　　2. 儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完?儿子答，老师的答案，儿子追着老师问船谁划回来的。

　　3. 什么是女神?除了能干，什么都不能干!什么是女汉子?除了不能干，什么都能干!

　　4. 事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

　　5. 问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

　　6. 现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

　　7. 谁有我悲剧，大学毕业开始工作，一个月只上班，工资六千左右。工作半年，存了一万多，把未来都规划好了，男朋友也要从外地过来了，结果，工作没了，公司以试用期考核不合格把我辞退了。快过年了，却失业了，感觉什么都没有了。

　　8. 对于今天的股票我只能说：的第一场血，比来的早了一些。官场段子

　　9. 坐同事的车!差点撞到小娃儿!同事就骂了一句日你妈!小娃儿的爸爸听见了!就跑起来和我同事吵!还跑去把小娃儿他妈拉出来说：他妈在这里有本事你日撒!同事看了那个女的一眼就开车走了!我还在想他囊个不吵了，他突然嘿嘿一笑说：我真的日过他妈的!那是我前妻!

　　10. 昨天和小伙伴去跳蹦蹦床，我跳累了就开启了平躺模式，她心血来潮慢慢跳着靠近我..然后抓起我的脚心用指甲一直挠!一边挠一边在我旁边可劲跳，我躺着根本起不来!可脚还在她手里!这一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地为何物。

　　11. 从记事开始，记得的最多的就是尿床了，大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊!尿一片我挪一下，到天亮被子算是湿完了，自己都被自己尿烦了!最后一次尿床我居然都上五年级了，真服了自己!

　　12. 从到这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路多小时去网吧，早上就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约公里吧，这就是童年。

　　幽默内涵长段子(精选篇)

　　1. 树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。哥们：你找片树叶不就解决了!我：TMD这是松树林。

　　2. 去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗?圈里也没别人单身啊。

　　3. 今天中午在单位吃午饭，因为天气太冷，几个同事不想去食堂，就让别的同事帮忙打会饭在宿舍吃。饭打回来，我们正在吃呢，一个睡觉的家伙听见声音，饿得赶紧穿个短裤起来手也不洗要吃饭。我说让他洗洗手再吃，那几个也说不知道他的手做什么了让他洗手，结果这货把手在短裤上擦擦就要吃。刚吃一口，自己觉得不对劲，说了一声还是洗洗吧。把我们一群人差点没笑死。

　　4. 记得有次跟男票回自己家里吃饭，肚子胀气就放了两响屁，然后爸爸一脸嫌弃的看着我，我不好意思说，这几天吃多了胀气的东西，我妈直接说，你不吃东西都放屁!亲妈啊，你也不能这时候说实话啊，是想你女儿嫁不出去吗。

　　5. 今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，警察就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦!比上次快了，看来都没偷懒。瞬间感觉千万只马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊!

　　6. 小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就炸了。我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。劣质鞭炮害死人啊!

　　7. 闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A她说了一句让我终身难忘的话：看见你从车上下来，我下面都湿了。吹牛的段子

　　8. 刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机!果断装睡。

　　9. 二十多年了，雷打不动的三点休市，今天变了，当证券分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王是过来借辣椒面。

　　10. 群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子，可特么却是一群小舅子，还建了个家族微信群，隔三差五的问他要红包!