写给大学生的鸡汤正能量文章

学习啦  曾扬   2018-09-06 15:19:28

  大学是我们生在福中不知福的环境,四年的大学生活也许过的漫无目的,我们一起喜悦过失落过,欢笑过流泪过。它造就了很多的我们没有办法想象的事情,但是也造就了我们自己,在毕业后才会明白大学的可贵。下面小编为各位大学生准备了十碗鸡汤,干了它们,从中汲取一些正能量吧!

  第一碗

  那4年,我们好像很有钱

  那4年,我们好像很有钱,走进宿舍楼的时候会买一包连老爸都舍不得抽的烟。

  那4年,我们好像很有钱,成为自己情侣吃穿的保姆,回家的时候却不能给妈妈买一条最便宜的珍珠项链。

  那4年,我们好像很有钱,爸妈的手机只有电话和短信的功能,它的价值不足我们一个月的生活费,然而它最大的意义是在你需要的时候它会告诉你爸爸妈妈在惦记着你。

  那4年,我们好像很有钱,秋天到了,你会在柜台前挑上半天的化妆品,可妈妈用的最多的化妆品却是年复一年陪伴她左右的洗涤灵。

  什么时候,我们忘记了自己儿时做英雄的念头,只学会了在饭店里叫嚷服务员上菜上酒。

  什么时候,网络的虚拟变成生活的虚荣,让你和别人聊天时不以为耻,反以为荣。

  什么时候,爸妈不再讲他们过去的苦日子,而从腰带上挤出儿女的灯红酒绿;什么时候,我们学会中午醒来先用脚趾打开桌上的电脑,拨响楼下的饭馆的订餐电话。

  父母吃尽千辛万苦送我们来这样一个可读可不读的大学,而我们却替父母享受着他们永远享受不到的幸福。

  大学的魔力是让人觉得所有的虚荣都是心安理得。但我依然不知道大学应该在我的生命里赋予什么意义,只记得老爸常说:要想好好的生活,每一分钱都有它的意义。

  那4年,我们真的没有钱。尽管你嘴里唱的尽是社会里的花花绿绿、爱我爱你。

  那4年,我们真的没有钱。当你有能力赚钱的时候便不再把无知当作个性。

  那4年,就让它只是那4年,我希望我们未来会很有钱,让爸妈过上幸福的日子,去补偿曾经为了向父母要钱而说过的谎言。

  我们的大学之路,即承载了我们个人学习的责任,也承载了家长、老师、亲朋好友的期待。如果仅仅以一张大学的门票回报他们,未免过于轻贱。4年大学毕业时的累累硕果,才对得起这张门票,对得起捧月的“众星”,才无愧于这4年最好的青春年华!

  第二碗

  毕业,就像一个大大的句号,从此,我们告别了一段纯真的青春,一段年少轻狂的岁月,一个充满幻想的时代……

  毕业前的这些日子,时间过的好像流沙,看起来漫长,却无时无刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的时光却在指间悄然溜走,毕业答辩,散伙席筵,举手话别,各奔东西……一切似乎都预想的到,一切又走的太过无奈。

  每一天,我们都会有意无意地再逛逛校园,看一看它今天的样子,想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年,似乎又走回到了起点。突然觉得,四年的同窗、身边的朋友,比想象中要和善、可爱得多!星光下的夜晚,每一个都温柔如风。

  再看一看吧……

  那赫然相对的男生楼,就在去年的这个时候,还曾经硝烟四起;

  窗外的晾衣绳,飘荡着不知哪个宿舍落下来的白衬衫;

  插着爱护花草牌子的草坪,记不清什么时候已经被抄近路打水的兄弟们踩出了一条小路;

  路旁的女生楼,对男生来说,几乎成为永远的禁区;

  综合楼自习室的门还开着么,考研时鏖战过几个月的那个屋子,如今应该没有什么人了吧,一直对那段埋头苦读的日子心存感激,不论结果如何,它让我收获了很多……

  一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画,串连成一部即将谢幕的电影,播放着我们的快乐和忧伤,记录着我们的青春和过往,也见证着我们的友谊和爱情!

  来到这片校园之前,想象大学生活是白色的。因为象牙塔是白色的,整个生活就好像它折射的光:纯净而自由。

  大一的时候,觉得生活是橙色的。太多新生活扑面而来,新鲜而灿烂,热情而紧张。橙色的记忆里,有第一次见到知名教授的激动,第一次加入社团的好奇,第一次考试的紧张……

  大二的时候,生活是绿色的,青春拔节生长,旺盛得像正在生长的树,梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时,看见他脸上满意的微笑;跟老外对话时,给自己打了个满意的分数;开始熟悉校园里任何一处美食,也常常在BBS上呆到很晚……

  大三的时候,生活变成蓝色。我们冷静了下来,明白自己离未来究竟有多远,并要为此做出选择:出国,考研,还是工作。所有与这个决定相关联的一切都可能会变化,包括我们的爱情,那还年轻没经历过风雨的爱情。

  大四的生活,像有一层薄薄的灰色。在各种选择里彷徨,每一个人都忙忙碌碌,一切仿佛一首没写完的诗,匆匆开始就要匆匆告别。

  但那灰色里,却有记忆闪闪发亮。那些彩色的岁月,凝成水晶,在忙碌的日子里,它们是我们的资本,也是我们的慰藉。

  六月,我们和去年学长毕业时一样,把行李装好了箱,一点点往外运,整个宿舍楼就这样在几天之内变回空楼,变成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开,收藏进内心的匣子,那是我们的流金岁月,也是我们的宝藏。

  未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩,而我们,从毕业这一天起,便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是美好的,路途却可能是崎岖的,但无论如何,我们都有一份弥足珍贵的回忆,一种割舍不掉的友情,一段终身难忘的经历。

  第三碗

  大胖拿到去美国签证的那一天,是他两个月以来最开心的一天。

  他是我最好的朋友之一。我们四个兄弟,也是同一间屋子的室友。老大学计算机,网名大胖;老二是帅哥瘦猴,每次聚会总是吸引不少女生的目光;小高在我们四个中排行老三,但是最高,学中文,爱写散文,话不多,但有哲理的话总是从他那里冒出来。我像是个毫无特色的人,除了喜欢做实验。

  大一时我还什么都不懂,老大已经开始忙着买红宝书。他书架上有厚厚的英文字典,贴着一行字:四年后,美国,我会在那里。他是我们中最明白自己目标的人。其他的人,多半和我一样,懵懵懂懂地开始上课,做实验,写论文。仿佛还像高中生一样,习惯每天时间被安排得满满当当,一旦没有人管,就好像少了些什么。

  我们很认真地聊过理想这回事。大胖说,他想当科学家。我们就笑,说十年以前每个人在作文里,大概都写:我的理想,是长大了当一个科学家。“要不然就是老师。”瘦猴抢着说,“那时候,觉得老师是最大的,将来如果能当老师,一定很威风神气,没有小朋友敢欺负。”

  我童年时也梦想过当科学家和老师,高中的时候选了理科,因为喜欢做实验的感觉。那种感觉,好像事情的每一步,你都看得见,都能掌控,而且,错了还可以重来。生活若是能像试管那样透明就好了,可惜不然,许多时候,我们无法控制生活,所以愈加喜欢在实验室的生活,单纯沉静。

  开始找工作的时候,瘦猴望着自己的个人简历叹气。跟别人相比,他的实践经历很少,或许因为太多时间给了爱情。不过,他依然是个优秀的男孩,所以在层层面试之后去了一家不错的网络公司,或许跟我们一起泡BBS的时光帮了他不少忙。

  小高最后选择了我们童年梦想过的职业。他要去当老师,而且,不是在繁华的都市,也没有可观的工资。他申请去了青海,那儿有个全国志愿者的支教项目。他说自己是从农村来的,知道山里的孩子会有多渴望知道外面的世界。

  我早早地保送了本校的研究生,少了申请出国的辛苦,少了找工作的忙碌,少了选择的彷徨,也少了很多刻骨铭心的回忆。

  大胖是我们四个兄弟中最后一个有着落的。庆祝他签证成功的晚宴上,我们终于可以痛快地怀念四年的生活,怀念每一次喝醉,甚至每一次争吵。自进入七月以来,我第一次感到鼻子酸酸的……

  真的不想说再见,但是,2005年盛夏的这一天,我们真的,真的,要毕业了......

  第四碗

  七月,盛夏,银杏还是青翠的绿色,而心疼已经渐渐弥漫开去。

  最后一堂课,是和老师告别;考完最后一场试,是和学业告别;通过毕业论文答辩,是和学生生涯告别。然后,知道一个一个朋友离去的日期,开始一场场告别,告别朋友,告别同窗,告别四年已经习惯的许多生活。

  已经习惯了宿舍的生活,习惯了晚上的卧谈会,习惯了下雨时有人把衣服一起收进来,偶尔逃课的时候会有人代答到,吃饭时尝两口别人的菜,几个人用同样的钥匙,打开同一扇门。

  离别的日子将近,学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯,为过去的日子和情感,为将来的分别和感伤。

  还记得入学第一天我们的自我介绍么?

  还记得我们的新生杯篮球赛么?

  还记得我们一起买了电脑,没日没夜地反恐,星际么?

  还记得“小花”的梦话,“疯子”的鼾声么?

  还记得我们一起逛街,一起喝酒,一起聊天,一起唱歌么?

  那些荒唐的,搞笑的,忧郁的,飞扬的,愤怒的,喜悦的,无比快乐的时光一去不返,而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样子,记得那青春的容颜,因为那里有我生命中最美好的回忆和永恒的怀念。

  再见了,宿舍里的野人们,我们呆过的这个屋子,即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签。下一站,不知道还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头:“在向你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自己的眼睛……”

  对着空无一人的宿舍说了一声:“拜拜,我走了”,我轻轻掩上门,在夜色降临以前,告别了我四年的大学生活,离开了这一片留下我青春与热血的土地。

  第五碗

  今天是毕业生离校的最后一天。在这两天里,其它三个姐妹已经陆续搬走了。如今的宿舍空荡凌乱,大家带不走或不愿带走的东西,都横七竖八地躺在地上。我打开灯,开始最后的整理。

  大一潦草的笔记,大二组织活动剩下的稿件,大三没吃完的药,大四考研复习的资料。纸片上的电话已经不记得是谁的了,一堆英语书好像都没有看过……看着看着,我竟不知不觉落下泪来,只有我才能理解每一笔每一划里包含的意义。还是留下了很多东西没有拿走,可更多更重要的东西不也永远地留在了这里了吗?不论是我带走的还是留下的,都是我大学四年最真实的写照。

  最后环视一下空荡的宿舍。那只小猪靠垫实在塞不进箱子了,只能留在那里。那口锅也没有带走,而未来想必也不会再煮出当时的好味道了。手里的东西都已经满了,这些就都当作留念,留在这里吧。

  依依不舍地关了灯。那一刹那,心里迅速划过一阵尖利的痛。想起四个字,青春散场。四年以前,我拎着简单的行李来到这里,而今天,我重新拎起新的行李,将要开始下一站的生活。

  像这四年里的每一天一样,我沿着再熟悉不过的路线走出公寓的大门,不过当我的脚步跨出门槛的一刹那,我将不再是这里的一员。

  这一次,我不是去买盒饭,去附近的网吧上网,去校外的小店闲逛,或者是睡眼惺忪地跑去上课。这一次,我会很郑重地对这个留下我四年青春的地方说一声--再见!

  再见了,我的宿舍,

  再见了,我的兄弟,

  再见了,我的青春,

  再见,我的大学。

  青春散场,我们等待下一场开幕。等待我们在前面的旅途里,迎着阳光,勇敢地飞向心里的梦想;等待我们在前面的故事里,就着星光,回忆这生命中最美好的四年,盛开过的花……

  正值毕业的时刻,校园里不时的会响起那些让人伤感的歌曲。每每这个时刻,总会禁不住的驻足遐想,明年的时候,这些歌曲是唱给我们听。时光飞逝,转眼我们又将进入大四的岁月,可是大三的味道我还没有品尝出来。三、流水般的大学时光

  大一刚进入这个校园的时候,我们不断的说着这个学校的这也不是那也不是。然后后悔着为什么要走进这个很让人气恼的学校。整天觉得自己与这里的一切格格不入,走着陌生的路,看着陌生的风景,偶尔还会流一两滴孤独的泪。

  大二,我们开始渐渐适应这个环境里的一切,会不时去查看这个环境里的某个角落。习惯了三点一线式的生活,习惯了看路上来来往往、匆匆忙忙的脚步,习惯那些没有生气的课堂……时间会不经意的就那么流过去,然后会发现我们自己已经迷失在了这个曾经陌生的环境里……

  大三的时刻,开始渐渐喜欢上这里的一草一木,喜欢有事没事的去看看那些已经很熟悉的风景,然后会独自在那里沉思。开始觉得这里的一切其实是那么美好,那么的让人爱不释怀。会不断的告诉自己,要记住这里的一切,以后会有一个很美好的回忆……

  接下来就是经常伤感的大四,开始留恋这里的每一个角落,开始用相机抓拍这里的一切,感觉一切都显的那么亲切,老师、同学、还有朋友,回忆有太多太多。每每深夜的时刻会想起那些美丽的画面,然后不知不觉中就泪流满面……

  流水般的时光,流水般的记忆。一切来的匆匆,去的也匆匆,我们在这里存在过,然后我们又从这里消失。接下来又是陌生的环境,陌生的生活,我们总在重复着我们的忧伤和快乐,简简单单的生活,然后渐渐的老去,在梦里看见我们现在看见一切。这个世界转的太快,我们都没有太多的时间去看看时光是怎样点点滴滴的穿梭过我们的生活……

  曾经说:该来的迟早会来的,该去的也总是要去,这便是时光。现在的我们过于浮躁,感受不到时光的静与柔。我在想我们该怎样去触摸时光的手,它总是在你不注意的时候就走了,一眨眼,也该我们毕业了。哦!这个美丽的世界……

  第六碗

  像很多中国的娃娃们,我们都有一种经历叫高考。而我上了个毫不起眼的二本学院。想想当时得知被这所大学录取时,我淡定的令人不可思议。把握儿地被第一志愿的学校录取,把握儿地被第一专业录取,但自己知道,那与西外擦肩而过的痛苦,叫后悔莫及。记得当时大大小小我共有7个包包,除了必须的衣服鞋子之外,零零散散的还有些自己难舍的小东西。毕竟第一次出远门,第一次跨两个直辖市,四个省去读书。

  我们提前4天就到了学校。站在即将成为我学习生活的学校中,我心灰意冷。破旧的教学楼,落后的硬件设备,完全与我心目中的大学形象背道而驰。复读涌现脑中,但爸妈立即打消了我的这个念头,他们不断的鼓励我“英雄不问出处!”就这样,我注册了。

  为期12天的军训,除了到部队打了5发子弹,让我很满意,其余的简直令我不能忍受。懒懒散散的学生,好不严肃的教官,不时的让我陷入痛苦的回忆,想起当时报考的失误。开学典礼的时候,按流程新生都要进行入学宣誓,不外乎就是什么要坚持这个,不做那个的,但当读到,我是**的学生时,我的眼泪瞬间流了出来。那是种付出了,却与梦想遥隔千里的凄凉之感。在这里想告诫学弟学妹,想要让自己不后悔,拼分数是很最关键的,报考时不仅需要谨慎也需要勇气,因为分数线的不确定性,要求在估准分数的前提下,坚持自己的理想学校,防止放榜时后悔。

  随后,社团,学生会等等五花八门的学生自治组织招新,冲淡了满是悔恨的日子,渐渐让我发现大学其实挺丰富多彩的。经过层层面试,以及考核,很荣幸地加入了俩个声誉比较不错的,自己喜欢的组织。经过我半年的体会,想告诉将要上大学的学弟学妹们,学生组织,就像是一个丰富生活的业余爱好,但没有足够的热情和兴趣,还是不要盲目报名。因为在美其名曰锻炼自己的背后,它也在毫不留情的剥夺你的自由时间。

  半年的大学生活,享乐和内心的挣扎一样,一直没有间断过。由于没有很好的理财,和较高的自制力,半年花了家里不少钱。除了必要的一日三餐,每天零食不断,买衣服,其余的花销就是和朋友混。在外国语学院,什么都缺,就是不缺女生。因为我参见的活动相对比较多,认识了几个聊得来的男生朋友,这点让我的室友很是羡慕。没课或放假,我们就会找各种理由,逃离校园,看电影,逛超市,压马路,吃饭,到游戏厅...

  因为身边除了舍友外,朋友多是男生,在获得友情的同时,不免有时也想入非非。记得当时我和这个男生刚认识的时候,我没有什么好感。但他却处处表现出对我很热情,给我讲他的情史,还说他单身。有事没事就要请我吃饭,当然我不同意。然后他就拜托我事情,再请。渐渐的我们的联系多了起来,通过相处,我发现他很全能,体育很强,也有一些我不具备的品质。他没有直接说过喜欢我,但我隐隐约约的感觉,我好像喜欢他了。很多次,都想告诉他,因为女生的矜持,后来还是没有开口。原因是我发现他其实与他的女友还联系,我最不能容忍这种男生,所以什么都免谈。

  大学生活不是没有压力,但这种压力不是外人给你的,而是你应该自己去寻找的。浑浑噩噩的过了近一个学期,期末考仿佛像所有第一次一样,不期而遇。备考周,没有疯狂的备考,只是在睡的头昏脑胀的时候,随便抓起一本书,看几眼,摇摇头,继续乎觉,重复七天七夜。可是之后的成绩,令我们无语。惭愧的说,我们宿舍四个人,俩个人有挂科的。而我,自己明白,有一科也是在挂与不挂的边缘,是老师给我了我改造的机会。记得当时老师在QQ上是这么和我说的:只是不用补考那么麻烦了。

  大一,生活真的很丰富。搞小买卖(赔了),拉赞助,组织联谊,邻城游玩,坐过山车,选课,泡图书馆,交朋友,或是点儿背挂科,等等在别的地方无法经历的事情,在大学,都会经历。但要知道在经历这些的同时,我们也在经历着我们的青春。玩可以改天,吃可以改天,可是青春却不能改天,改天就是老去。身处人生中最美好的时段,在体验祖父辈乃至祖辈没有体验到的多彩生活的同时,我们应该思考,明天是什么。我不想自己因为没做什么而后悔,经历了这么多,我知道自己该坚持什么,该放弃什么;该看清什么,该不谈什么。最后送自己,也送给正在像我一样混大学的朋友们一句话:自己把握。

  第七碗

  第一次翻开那黄金色的大学录取通知书时,眼睛里有泪花在涌动,我知道,这泪水不是咸的,而是苦尽甘来的甜。

  然后,我抬头,微笑,望着天,憧憬着我的大学生活,憧憬着我的梦想。

  犹记得离开家,来学校那天,我一个人拿着行李,坐上了长途汽车,和那片熟悉的故土挥手告别。看着车窗外的景色,白色的阳光,灰色的天空,仿佛正与我此时的心情相呼应。远离那熟悉的小镇,独自一人将要去一个陌生的城市生活,心里是不舍的,毕竟阔别了那萦绕了我十九年记忆的地方,远离了朝夕相处的亲人,以及那些熟悉的朋友。

  当我收拾起回忆,踏进那曾经只在我梦中出现过的大学校园时,心情是激动的,这里将是我青春的主旋律。或许这里没有我想象中的大学殿堂那么大,那么豪华,但走进这里,让我不经意的想起了两个词:干净、清新。是的,这里给我的感觉就是干净、清新。那花坛里五颜六色的花,是那么的娇艳欲滴;大片大片的草坪,绿是唯一的颜色,是那么的有生气,让人情不自禁的闭上眼,深呼吸。

  我是一个对待生活乐观积极的人,不久便适应了这里的一切,也标志我的大学生活正式开始。一个没有激情的人,就如一只折了羽翼的小鸟,永远都不能高飞。我不愿做那只折了羽翼的小鸟,因为我不愿让我的激情和梦想都被地心引力所禁锢,飞不高,也看不远。

  大学和高中有很多的不同。高中多数的时间都在教室里度过,从早到晚排着满满的课,可以这样形容我的高中生活:一头扎进书丛中,两耳不闻窗外事。而在大学,课不多,教室并不固定,因此培养自我学习能力尤为重要。这也导致了除室友外,和班上的其他同学相处的时间很少,了解也不多。

  有一种感情叫室友情。因为在教室上课的时间并不多,所以寝室生活占据了我大学生活的很大一部分。人们都说中学的友谊很真,很纯,喜欢你就和你一起玩,一起笑,难过的时候,可以在好友面前毫无掩饰地发泄自己的情绪,这份透明的友谊无疑是让人难忘的,因为很它很纯粹。可在大学这种透明的友谊是否还是存在呢?也许因为上大学的我们都成熟了,经历的更多,更懂得去珍惜身边的友谊,人与人之间学会了尊重,学会了怎样去沟通,怎样去相处,不再任性。我们每天一起上课,一起吃饭,一起玩,一起笑,一起分享各自的小秘密,整天朝夕相处,难过的时候她们会安慰你,孤独的时候有她们在身边陪伴你,失落的时候她们会安慰你,谁又敢质疑这样的友谊不真呢?

  这是一个花开的季节,正如我们的青春年华,有着人生最绚烂的时光。年轻的我们,有一种感情一直都镌刻在我们心中,那就是爱情。中学时,这种感情是老师和同学都避而不谈的,我门内只能带着青涩,将这种懵懂的感情隐藏在心灵的深处,夜深人静时,偷偷地念着你心中的他或她。而进入大学的我们,可以执着地追求属于我们的爱情,带着天真,带着倔强和任性,相信这份爱可以天长地久,并为这份共同的小幸福而努力着,奋斗着,努力让自己变得更加完美。将这份爱化作大学生活和学习中的不竭动力。

  大学里的友情和爱情是我们学习之余的主色调,这两种淡淡的色彩总让人在疲惫时候,感觉甜甜的,很温馨。

  青春本就短暂,大学四年尤为珍贵。我喜欢这样一句话:趁年轻,为何不放手一搏呢?这也是我的座右铭。因为我们还年轻,时间就是我们最有利的资本。大学生活中,学习不再是我们唯一的要事,处理好人际关系,培养各方面的能力,对我们来说同样重要。新时代的大学生,要做到全面发展,才不会被这个充满竞争的社会所淘汰。

  因此,该怎样去规划我们的大学四年,该怎样谱写人生中最华丽的一段旋律,是步入大一的我们应该认真去思考的问题。

  也许刚进入大学时,什么都不太懂,对自己的目标和未来的方向是迷茫的,可转眼间我们的大一生活已经步入尾声,即将进入大二的我们,对生活不应该再含有太多的不确定性,对即将面临的各种等级考试和专业考试不能再抱着无所谓的态度。我们已经不再是孩子,应该对自己的人生负责,应该明确自己脚下的路要怎么走。我不愿在很多年以后,回忆起我的大学生活,有的只是遗憾和叹息,我希望这四年里能让我过得充实,而且有意义。当多年以后忆起这段时光,仍能让我嘴角不自觉地上扬,并觉得这是值得我自豪和骄傲的四年。

  还记得上大学的第一节课,辅导员说过这样一句话:大学只是我们人生的起点,而不是终点。所以,处于起点的我们,只有竭尽全力的奔跑,才能更靠近成功的彼岸。我不愿做那只折翼的小鸟,不愿永远地被地心引力所禁锢,我希望我的激情能带着我满载的梦想,一起翱翔于那片蔚蓝的天际。

  我的大学,注定不应该用平凡二字来概括,我的梦想将在这里起航,我的青春将在这里奏响最动人的乐章。

  我的大学,我青春的主旋律!

  不经意间,我的大学已悄然流走了四分之一。七、珍惜来之不易的大学时光。

  从最初的大一新生将要成为新一界的学长了。

  从最初的对大学的一切都充盈着新奇和好感到现在平淡从容的心态。

  从高中时的苦涩,束缚,压抑的生活到现在的自由自主开放悠闲的生活方式。

  从不能自主自由的分配时间到现在的拥有太多的时间却不知怎么样分配。

  从高中时悄悄的把爱情的种子掩埋在那谁也看不到的心中到现在遍野尘世中不能寻觅到与我心心相通知我心者。

  从那时的单重压力到现在的多向压力。

  从因高考而不敢过多的看一些课外书到现在大有想览尽一切好书的狂妄……

  经过大一这一年的洗礼,我们真的改变了不少,成熟了不少,我们也渐渐的适应着习惯着现在的生活。

  而在这些改变中,我们的大学生活和学习的处境是否真正如我们所愿的那样充实,真正的能够为我们的未来打下成功的基奠。

  我想,这也是做这次规划的一个比较重要的出发点吧!

  是的,大多有所成就的人在大学里度过了奠定他们成功资本的生活,寻找到了他们在社会上立足的核心竞争力,锻炼了能力,扩大了视野,增长了见识,甚至收获了爱情。

  然而,我在大学这几年里要做成做到那些事情才能够问心无愧,而怎样设计和安排这些事情的组合才能让大学过得既充实美好又不乏趣味和动力。

  第八碗

  高考结束了,很多人为自己考的分数太低,上不了大学而悲伤。其实大可不必,如果你c了,我可要恭喜你呢?这话怎么说呢?因为你可以去当老了。反观现在很多老板都没有考上大学。他们知道一切的一切都靠自己去闯,便产了的动力。因为他们在读书时总是考不好,总是被罚或点名批评,所谓的尊严已是荡然无存,面对批评是习以为常,练就了一身“铜墙铁壁”。因为他们学底,很难找到理想的工作,往往开始做的都是些粗俗底下的工作,比如做泥工,杂工,服务生等等,他们在遇到困难时,也只有坚持做别无选择。挫折对于他们来说是家常便饭,所以在创业时遇到困难也是越战越勇。失败了再来,于是最终他们成功了。

  不上大学,会更有创造力。现任中国科协主席、著名心血管专家韩启德在与清华大学学生座谈的时候说,自己最后悔的事就是在上大学的时候曾经是个“乖学生”。韩启德说,那时上医科大学,花了太多的时间在“念书”上,几厘米厚的《解剖学》背得滚瓜烂熟,“歪门邪道”学得太少,创新的思维也就越受限制。后来,我才渐渐地发现知识不是背出来的,学习的过程就是不断打破陈规、发现新事物的过程。所以,很多大学生是越学越傻,知识越多,负担越重,越放不开手脚,施展不开拳脚。没考上大学的你尽可以去闯,放开手脚大干。

  不上大学,你可以不远离父亲,能更好地孝敬父亲。崔琦先生没有因为获得诺贝尔奖而沾沾自喜,在他内心深处一直有一个难以愈合的伤口,那就是当年因为自己远走他乡求学,没有能陪伴在父母身边尽孝,使父母过早地去世了。崔琦出生在河南,父母都是不识字的农民,但是他妈妈咬紧牙关省吃俭用,在崔琦12岁那年将他送出村,出外读书。这一走,造成了崔琦与父母的永别。杨澜一次采访他,问如果当年你没有离开河南,今天会是什么样?崔琦说,如果我不出去,我的父母就不会在三年困难时期死去。如果时间能倒流,我宁肯陪在父母身边,也不去香港和美国。这是我人生最后悔的事。你不上大学,可以与父母在一起,比其他人更好地体会到家庭亲情,只要有一份工、有一点收入,然后全家人和和美美呆在一起,这是莫大的幸福啊。

  你落榜了,你更好找工作。为什么现在的大学生很难找工作,相反那些农民工却很好找工作?因为他们自恃是大学生,让他们做一般的操作工,他们感觉到很委屈、掉架,可是我们这每100个城市工作职位至少85个属于制造与服务蓝领。所以,你落榜了,还不需要花家里十万八万块钱去上大学,你可以踏踏实实找个技术训练班学点技术,作为一个技术蓝领你的工作岗位十分有保障。

  其实,读不读大学都无所谓,会做人,会做事,会赚钱,那才是王道!

  第九碗

  本来想加个“破”字的,不过觉得有失洒脱的意境,而且有怨妇倾向,就免了。世上本没有祥林嫂,埋怨多了,便成了祥林嫂。考试养成的习惯,答题总是分条,1、2、3、4的,层次分明这样可以多得点分数,希望我这样写也可以让评价高点。那么我就来写些大学的事儿。

  一、爱情三部曲。当恋爱成了多数大学生必修课的时候,到处可见小两口成双入对的出没,说实在的,心里还是羡慕得要撞墙,可就是满嘴的不屑,我光棍,我骄傲,呵呵,吃不到葡萄就说葡萄酸,就是形容我这样的吧。当爱情泛滥到无孔不入的时候,守着单身好比女人守寡一样的不容易,大一下半期,有一兄弟耐不住,就成晚地往学校的小道道溜达,渴望天上掉下个林妹妹,功夫不负有心人,一晚那小子满面春风的刚踏进来就大肆天花乱坠的显摆上了他和一姑娘是如何干柴碰烈火的,那时心想,赶明儿我也去林荫道走走,看能不能也走出一份感情来,最后应验了那句有贼心没贼胆没敢去如法炮制。不过傻人有傻福,一天上排球课,不小心把脚给伤着了,就躺在草地上云游四海打着盹,看着空中飞来飞去的球儿,不料,一个球像绣球一样不偏不倚地砸过来,出于本能我双手接住了,这会有一可人的姑娘赶到我跟前,点着头向我微微笑,我递过球向她招了招手,接下来,我就半卧着睁巴着眼睛望着那可爱的女孩在那一颦一笑,忽然地,觉得自己变成了一只蛤蟆,手里攥着一束鲜花,守望着天空飞来一只天鹅。后来,一上排球课我就异常的“冲动”,情不自禁的向那边张望,免不了我们心灵的窗口就时不时地对视下,如果说这就是传说中的暗送秋波的话,那我想少则我也送了几箩筐了。爱情总让人渴望又感到烦恼,有三个问题开始对我纠缠不放,一、该不该对她说?二、怎样说出口?三、说出来会怎样?为此,我提出了很多假设然后一一求证,可没等我找到答案,地震就在我们眉来眼去的阶段没有商量的让人措不及防的来了,5.12地震破灭了许多美好的愿望也带走了许多鲜活的生命,学校停课了,至此我们就再也没有见过面。有一天,我去图书馆阅览室,打算把一部还没有看完的小说看完,但小说被一位plmm看着,于是我和她小声地聊了聊,很多感兴趣的话题。但是我忽然有急事,只好先走了,mm说,我看完了给你发短信,我着急走,她问,你电话号码呢?15883757205,我头也不回,只是那时,我忘了一个现实,对于一长串陌生数字不是说一遍就容易记下来的。她又问,你叫什么名字?我仍然头也没回。还有一天,有一条短信说约我“耍”朋友,就是。。。呵呵,我当时心里那个甜啊,没想我老朝也有今天啊,太突然了,正要答应,可想有一哥们在校外喝醉了,要出去抬回来,心碎啊那会。爱情,就这样,很不经意地,我们永远地错过了。就像在人流中穿行,偶尔遇上了,可终归还是被冲得七零八碎,到头来,你还是你,我还是我。

  二、回家的路。古有诗曰:欲归家无人,欲渡河无船,我是欲回车无座。回家三次、两次站票。我的“站右铭”就是:站着说话不腰疼,以此自勉!两害相权取其轻,与其腰疼,不如站着和MM搭讪。唯一一次坐票,是由于火车晚点,大都退票了,车上人那个少啊,我一人躺三个座,有个成语可以很好的形容——喻体横陈!以前对于回家,没什么概念,因为它就在身边,一切都是那么的实在,仿佛婴儿一有情绪,就有奶嘴瓶来犒劳,慢慢地家离得越来越远,这时才觉得自己像一只小鸟,翅膀硬了,要自个出去觅食,去找寻属于自己的天空。

  三、无饿不坐。我一直努力做个冷静的人,可每次面对食堂我都无法冷静。走进食堂就直接不饿了,很神奇的。早饭,从上大学开始就直接给戒了,在印象中就只有上午饭和下午餐之说,体重从高三那会的108减为98后就一直上不去,同时颇为不解,就这样学校还可以乐此不彼,自娱自乐评选“最佳服务员”、“十佳服务标兵”,也是能把那样的饭菜给卖出去,个个都是营销大师啊。食堂唯一的好处就是造就了我们学校女生从背影看,大多是美女,身材,啧啧,没话说。话说回来,如果可能的话,还是要记得填填肚子滴,给自己一份健康让生命更开阔不是!

  四、对于父母。生活和命运,常常都会这样,有很多的无奈。爸爸妈妈,除了需要钱的时候,我们常常记不起来,他们的脸。偶尔想起来打个电话,也越来越没有话说。其实我们也很想,让父母多休息的但是成千上万的学费,压得我们很累。看着他们脸上日益多起来的褶子,突然明白,让他们变老的不光只是岁月还有我们。

  五、关于理想。青梅煮酒,我们席地而坐。谈谈理想,谈谈未来,谈谈这个社会。谈这些,就像长江水,连绵不绝;就像黄河浪,滔滔不断。我们骂体制,我们骂贪官,我们骂国有企业,好像我们都是总理,要管遍天下事。更多的夜里,躺在床上,张巴着眼睛胡思乱想,总结起来,想得最多的是有朝一日暴富过着纸醉金迷花红酒绿挥金如土的生活,那份惬意常惹得我在静静的夜色下美滋滋的笑出声来,其实,现在看来那些都只是一场还未被惊醒的美梦而已。

  六、生活一二。没钱的时候,我们在宿舍里唱歌,有钱的时候,我们也去歌厅唱歌,不过有的同学,因为唱卡拉ok太难听,被人用砍刀砍伤了,我们终于明白,怪不得,那些演唱会,总是有那么多的保安。散懒的时候,生活就是睡觉,只是有的人两个人睡,有的人一个人睡,有一天,我在睡觉,突然梦见自己正在上课,老师正在提问我,吓得我马上惊醒了过来,抬头一看,果然正在上课,老师正在提问我。骨头痒的时候,就抱着篮球疯一下午,常累得人模狗样,这么大的热情,完全是幻想有一天突然再长高一点。以前自个儿没电脑,常屁颠屁颠的向网吧老板送钱,就是少吃一顿饭也要乐意,后来搬了一台电脑回来,突然觉得没什么可干的,这里看看,那里点点,有时候让他们上,自个去网吧上更带劲。没了早操,没了早自习,还是不能睡觉睡到自然醒,这一切都是嘘嘘在作怪。哎,天寒地冻的时候这个决定犹为艰难。还是小时侯好啊,梦里就给畅快的解决了,有相同经历者,会心一笑即可,不必深究!无聊的时候,也玩玩牌,这种古老的游戏一直没让我兴趣过,可三缺一,你没理由不上啊,谁输得最多就负责去食堂打饭,这三人中,一个是隔壁寝室的“值班”,那里成天上演斗地主,一个是有事没事就抱着手机玩扑克,另外一个则常见其上网斗地主,相比之下,我充其量只能算是业余爱好者,谁输谁赢自当不必多言,就这样吃一份饭干三份活儿地为人民服务。可耻的时候,两三人占一桌,耗一个多小时打一场台球,死皮赖脸的,走的时候,老板无奈地苦着脸“要都像你们这样,我这非早关门了不可”,我们更得意的笑,呵呵,要做到老半天打进一球也是需要技术滴。春暖花开的时候,三五成群的踏踏青,和不同的人去不同的地方,看看那山那水,那会我才觉得我还是个孩子,在大自然面前,在生活面前。

  七、学习之道。没上大学之前,总感觉吧,这大学,就是大量的学,没想一脚跨进来就变成大概的学学了,也许是以前遗留下的恶习,哪天不逃课就浑身不自在,翘课变得像吃方便面一样的平常,有一个人说过这么一句话“不逃课的学生不是好学生”,如果真要像他那么说的话,学校该给我颁三好学生奖不是,呵呵。平时有兴趣的课就去听听,听到没劲处就,拍拍屁股大大方方走人爱上哪上哪,只是回头想想,不对呀,我这是不是活得太潇洒了,为了活得心安理得些就去图书馆逮些书看,都说书中自有颜如玉书中自有黄金出,我看看是不是真滴。也许你会说我这有点夸张吹牛之嫌,那就说说事实吧,其一、大一下学期要结束了,我想起来好像历史课只去过一次来着,不行今儿看看去,走到半道顿时想起没看课表,在哪上?我们(还有一人和我半斤八两)糊里糊涂挨个教室找,忽地从一教室门窜出一同学“吴朝政同学,好久不见,你居然还活着?!”居然?活着?头脑忽地转过弯来第一反应就是努力地抿起嘴来作微笑状想让其明白你看这不还好好的。更有甚者,大二上学期,为了欢迎转专业来的新同学,班上聚餐,酒至半酣,都相互敬酒来着,我旁边的男同志摇摇晃晃往那边沾花惹草去了,他隔壁是班上一女同学,为了表示礼貌,刚向她举起杯子,还没打开话匣子,她突然蹦出一句“你也是刚转来的新同学吧,你叫什么?”她这句来得太突然了,当时脑子里就闪出:陶渊明(大隐隐于市,小隐隐于林),然后我脱口而出“陶渊明”,她举着杯子看着我痴痴地笑“你真幽默”,我也笑了,傻傻地。后来我想明白了这都是逃课给惹的。有因必有果,数学理所当然地挂了,起初还不相信,打电话问老师,她说我平时分负4分,理由是翘课太多,听了这话,我倒豁然---平时分占总成绩的40分,就算我期末满分也逃脱不了被挂的厄运啊。一朝被蛇咬十年怕井绳,从那以后,还是收敛了些,也像模像样地上过几次自习,人在江湖身不由己啊,我就怕像我这样有前科的人老师在选择让谁挂的时候会优先选择了我。学习这条路上走了很远,以至于,我忘了为什么而出发。

  事多矣,不能尽述,仅依此祭奠我大半的大学---微笑着忧郁,忧郁着黯然,黯然着憧憬。

  第十碗

  大一,时间好多,多到不知道怎么安排

  大二,烦恼好多,多到不知道怎么处理

  大三,事情好多,多到不知道怎么应付

  大四,纠结好多,多到不知道怎么放下

  转眼间,大学毕业,参加工作

  回首,发现回忆很多,

  再回首,发现失落更多……

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