比较好的正能量好文赏析3篇

学习啦  鸿宇   2016-05-04 16:05:46

  失败缘于忽视细处,成功始于重视小事。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章伴随我们一路前行,一起来看看学习啦小编为大家精心推荐的比较好的正能量好文赏析3篇,希望能够对您有所帮助。

  比较好的正能量好文赏析:身处低谷,怎么走都是向上

  我的部门主管是一个特别乐观的人,可是让人奇怪的是,她常挂在嘴边的口头禅不是“加油,你会很棒”这类的话,而是一句自问自答“还有什么比现在更糟糕的吗?没有。”

  如果你认为她是个消极的人,并因此而变得消沉,那么你很快就能领略到什么叫作河东狮吼。因为她的画外音,并不是消极地告诉我们,现在太糟糕了,我也无能为力了,而是在说:“现在已经是最糟糕的情况了,所以你们不管做什么都伤害不到我,也伤害不到公司了,你们就尽情去做吧,那样才有翻盘的可能!”

  或者每次都怀着这样的心情,所以哪怕真的进入绝境,我们也并不是真的绝望,而是在困难时有敢于尝试的勇气。这种“死马当成活马医”的乐观主义精神,最后让我们部门成了公司盈利最多的部门。

  人们常说,如果你还没有长大,那么你一定没有经历痛彻心扉的磨难。只有人生到了谷底,才会拼命想要向上爬,在这个过程中,你会不断地锻炼自己,积蓄能量,完成一次凤凰涅盘。

  公司新来的同事兰,个子高挑,样貌姣好,原本以为这样的女子会是家里的娇娇女,必是不大好相处的。没想到兰的性格超好,笑的时候还会露出两个浅浅的梨涡,关键是她不仅性格讨喜,工作起来也是样样精通,让我们这些早就进入公司的前辈,在她面前也十分汗颜。

  后来,一次偶然的机会知晓了她的故事,我才知道这个女孩原来是涅盘之后的凤凰。

  在18岁之前,兰的家境确实不错,父母在当地开了一家水果连锁店,生意兴隆,衣食无忧,兰也过着富二代的奢侈生活。

  18岁那年,父亲在一次送货的途中发生了意外,愕然离世。家里的顶梁柱塌了,水果连锁店也关了门,本以为可以靠家里的积蓄撑一段时间,母亲又因为伤心过度得了病,把积蓄消耗殆尽。身为长女的兰不得不放弃了大一的学业,出来工作。

  她独自一人来到了北京,刚到北京的时候,她觉得自己虽然算不上是个大学生,但好歹也读过高中,找一个销售的工作应该没有问题。然而事实却让她大受打击,北京到处都是高学历有经验的人,青涩的她,在偌大的北京想要立稳脚跟谈何容易。在找了半个月工作无果之后,兰失去了刚来北京时挑三拣四的心,在朋友的介绍下成了一家饭店的服务员。

  她当时在后厨帮忙,夏天的后厨简直就是蒸笼,每天泡在 “蒸笼”里的兰也成了水煮鸭,身上总是湿漉漉的。从早上五点到下午六点,不停地端菜、拖地,有时还要早起负责工作人员的早餐,一天下来连说话的力气都没有了。

  兰也常常想要放弃,但是自己既没有文化又没有技术,想要跳槽几乎是不可能的,于是就这样干了下去。

  她就这样屈服了吗?当然,不。

  她还报考了一些培训班,她把自己的时间填得满满当当,周一到周三学习日语,周三到周五学习计算机,周六日,她会跑到培训中心学习自考课程。当然,课程学完了,她便会报考其他的课程,总之她一直在忙。

  就这样,在三年的时间里,她学会了日语、法语、韩语三种小语种,能够熟练使用计算机,成功完成了自考专科的学习,并正在学习北京大学的自考课程,她的工作也由饭店的服务员变成了图书公司的编辑。在低谷的三年,她学习的东西,比大学要学习的东西多得多,那些急速生长的迫切感是人生低谷给予她的。

  每个人都有一段不堪回首的时期,看上去毫无希望,并可能继续沉沦下去。在这个时候,如果你放弃挣扎,就开始了一段自欺欺人的旅程。

  如果没有因为不安而选择妥协,而是继续怀着焦躁的情绪,开始尝试迈步,拍拍自己身上的灰,顶着青黑的眼圈,浮肿的脸庞,用粗糙的手指叩响前方的门,那么你会迎来另一个阶段。

  比较好的正能量好文赏析:不是我冷漠,是你太弱

  仿佛一个人一旦优秀到了某种程度,就会给大家留下高高在上、爱答不理的形象。

  H就扮演者这样的角色,作为我的直系学姐,她各方各方都无可挑剔,仿佛浑身上下都找不到弱点。她也顺理成章地成为学校的风云人物,大学期间就参加过数家500强公司的实习,毕业后更是到了一家全球top3的咨询公司就职。

  但与此同时,H在同学们眼中的形象却并非那么完美无缺,“高冷”是她留给大家一以贯之的印象。

  同学们的抱怨不一而足。

  “我求助H一个问题,她留给我一个网盘链接就没有下文了,继续追问她更是爱答不理。”

  “我听说她来南京出差,好心好意想请她吃顿饭探讨下人生,可她死活都没有时间。”

  “我们学生会想请她开一个经验交流会,她总是百般推脱,真是喜欢摆臭架子。”

  因为我一心想做一只广告狗,对咨询这等高大上的行业并不感冒,因此并没有想与H扯上联系。但这个暑假,当我来上海实习时,却突然收到H的好友申请:你是xx把,我是H,有一些文案策划的问题想请教你。

  H听闻我在文案策划方面小有名气,便通过另一个学姐要到我的联系方式。

  受宠若惊的我,却渐渐被她提供的案例拿住了魂。这个极具挑战性的任务,让我突破了原有的思想桎梏,从不同的角度切入提出了几个方案,并诚惶诚恐地交给了H。

  H当即就表示了感谢,一周后,她提出请我吃饭作为回报。

  “高冷”学姐的邀约,自是无法拒绝,我立即欣然应允。

  赴约之前,我已经做好了冷场的准备,毕竟H的冷若冰霜已闻名全校。但约会伊始,H却率先打开了话茬:“你的几个切入点都很nice,但有些实际操作起来是有风险的……”我们先就方案进行详尽的讨论,令我意想不到的是,主攻金融咨询的H,竟然在品牌推广方面也能与我对答如流。

  在接下来的约会中,我竟然与H谈笑风生,从市场定位到品牌策略,从营销案例到西欧文学,我从未想到我俩有如此多的共同话题。而当我就目前的状况提出困惑时,H也根据自己的经验和见识,事无巨细地进行解答。

  这还是那个高贵冷艳的H吗?当我满腹狐疑的神情溢于言表时,聪明的H看出了我的疑惑:

  “我明白你在奇怪什么,但有时候真的不是我冷漠,是他们的问题和要求实在太弱智。”

  “哦,这个怎么讲?”

  “有一个学妹,向我讨教求职干货,我把我整理的所有途径和面经都放到网盘里给她了,我整理了整整两个晚上啊。后来,她居然问我一条五百强的面试逻辑题,这明明百度一下两三秒就能解决的问题,何必兴师动众地来问我呢?想测试我的智商?这也太荒谬了吧。”

  “的确是,非常令人无语啊。”

  “还有一个学弟,有一次经验交流会上加了我微信,之后就一直缠着我聊一些二次元的东西,我不理他把,他还得寸进尺了,非要邀请我一起吃饭看电影。你说,我凭什么答应这些无理取闹的要求啊?”

  尽管H极力收敛住情感,但是我还是能感到她的满怀愤懑。

  “我出差一趟,要见客户,做访谈,搜集数据,要跟老同学聚会,哪有时间去搭理不相干的人呢?何况,和他们的交谈完全是驴唇不对马嘴,就像操着无法融通的语言,根本谈不到一块去。”

  我可以脑补H不堪回首的那些场景:

  当H谈起香奈儿的品牌策略时,某学妹在极力夸耀男票给她买的名牌挎包;

  当H说起英雄联盟的推广方式时,某学弟在滔滔不绝他的超神经历;

  当H提到优衣库试衣间背后的营销逻辑时,某男在一脸猥琐地复述着视频细节;

  ……

  同一个层次上与己相去甚远的人交流,这简直是一件毁尸灭迹的灾难。

  同样,和一个各方各面都超出自己太多的人交往,除了体会到一无是处的羞耻感,和在外吹嘘的资本,所获得的也是微不足道。

  如果把一个人的交往分成浅层次和深层次。浅层次的交往可能只是囿于脸面和礼貌,即使所处的层次大相近庭,蜻蜓点水般的点头之交也不会使人厌烦;但当一个人想要开展深层次的交往时,回报率和愉悦感是他最看重的因素,而这两个因素,也往往在层次相同或相近的人群中才能满足。

  最好的交往,是势均力敌。双方处于相同或相近的层次,就有了相同的话题和意义区间,那种如获知己的愉悦感也会油然而生。而与之同时,资源的交换和共享也能有条不紊地进行,没有人只索取不付出,也没有人只付出不索取,彼此提供的资源对方也有能力将其为己所用,这种健康的机制和环境,对关系的延续和发展也是大有裨益。

  所以,当大牛们对你视若无睹时,不要指责他们的冷漠,也许只是你自己太弱而已。

  少年们,努力爬到更高的地方去吧!

  比较好的正能量好文赏析:如果不努力,谁又能帮你

  我在武汉这一年里,总共去了三次医院。

  第一次是去年冬天,我一个人跑去医院看胃病。早上七点多坐402路公交到了医院,办卡充值挂号,前面专家门诊排起了长队,我等在候诊大厅盯着叫号大屏幕发呆。

  那是我见过的比较盛大的场面。大厅里有三大排铁椅,密密麻麻坐满了人,有几岁大的孩童,“嘤嘤嘤”嚎个不停;有脸色发黄的妇女,身体虚弱地靠在丈夫旁边;也有白发苍苍的老人,相互搀扶,双手和唇角微微发颤。

  也许是起了早,一帮人靠在椅子上小睡。大厅里熙熙囔囔,发音标准的女声不停在耳边响起,有点聒噪。

  我没有想到,那么多的人患有胃病。

  轮到我的时候已经临近九点半,这期间我一直盯着大屏幕看,却发现我预约的那个医生看病的速度特别慢。

  问了旁人才知道,后面有好几个人直接进去找医生,于是屏幕就始终停在了一个病患的诊治阶段。我排号第九,却等了一个半小时。

  诊疗室里聚满了人,医生简单地问了我哪里不舒服,我说肚子有点胀,一直打空嗝,已经一个星期了,很不舒服。她按了一下我的胃部,抬眼看了我一眼说,这样也看不出来,你要实在不舒服就先做个胃镜诊断一下病因吧!

  我心里顿时咯噔一下,听身边人讲过做胃镜的可怕,但为了能检查出病因只能硬着头皮上。医生问我做无痛胃镜还是普通胃镜,我问价格差多少。她说,无痛的一千多,普通的几百。学校没有报销,忍忍牙就选了普通的。于是医生开出了单子,让我赶紧去做,说是做胃镜的人很多怕来不及。

  医院有点大,外加第一次来不熟悉。我磕磕碰碰地在路上不断问人,这个扣费是在哪里,血常规检查在哪里,乙肝检测是哪个地方,胃镜室是几楼。

  从三楼跑到一楼付费,再从一楼跑到二楼做血液和乙肝检查,再从二楼跑到三楼肠胃科,护士说胃镜室在顶楼,现在都十点半了,你赶紧去。

  我手忙脚乱地拿着各种付费单和检查单赶到顶楼,然后被安排等在外面叫号。身边不断有干呕的人经过,脸色发白。

  等候中的妇女聊起闲话,抱怨现在生病的人越来越多,医院看病也越来越麻烦,一进医院就是各种检查。“如果检查完了能治好也就算了”,她有点懊恼,“我今年都来了三回了。”

  护士喊到我。递给我和另外一个中年男人一瓶药剂,让我们现在喝下去。我其实到现在都不记得那是什么药剂,只知道喝下去后很想干呕,无以伦比地难受。有人说,估计是润滑的,让粗杆子仪器进入身体后可以不伤到器官。

  然后等在外面,脚上套了塑料袋。听着进去的人在里面不停地呕吐,我无比希望此刻能有个人让我抓着,所有的委屈瞬间随眼泪倾泄而出。

  如果我有认识的人在这医院就好了,如果我没离家父母就能陪我看病了,如果朋友有空能陪我来看病就好了,如果我自己经济独立了就能承担起无痛胃镜的费用了,如果我小时候能养成吃早餐的习惯就好了,如果我能再努力一点就不会那么惨了。

  人似乎在无助的时候才会泛起内心的柔软,在身体受到伤害的时候才会意识到自己的渺小和软弱。

  你所有伪装的坚强,往往在病痛面前不堪一击。而你所有的努力和拼搏,也只是想让自己少受一点委屈。你想让世界注意到你,哪怕只是一瞬间的关心。

  后来医生说是胃窦炎,配了一大堆胃药,叮嘱说多喝水,注意饮食。我从此就戒掉了喜欢了近十年的白巧克力和咖啡,不再每日每夜地熬夜,宁可早上五点多起来。

  知道哪些食物是偏寒的,哪些食物是暖胃的。吃饭要细嚼慢咽,不能吃太多不消化的豆制品,少吃油炸辛辣,饭前喝汤,饭后不饮水。在家里跟老妈学煲汤,不再排斥早上喝粥,自己在寝室也会经常煮小米粥,无论再忙一定按时吃饭。

  你要努力照顾好自己,然后才能照顾别人。

  第二次是今年五月,疼了一多星期的牙实在忍不住去了口腔医院。医生说,这颗牙完全坏死了,做根管治疗吧。

  我平生最怕牙医,总觉得有机器在嘴巴里磨刀子让人发怵,“滋滋”声响起来,心里莫名就紧张。没办法,还是去了,坐电梯上了七楼,等在外面。

  口腔医院的收费一直都很贵,不过服务真的很好,医生和护士的态度也比其他地方好很多。光从挂号和问诊这一方面,没再像之前的医院那样跑了大半个小时才办完手续看病,几分钟就直接躺在了治疗椅上。

  来来回回去了三次,每次就诊时间不会超过两个小时,一套手续流程都很快,治疗的时候也没想象中那么疼。不过,这一颗牙的诊疗费,花了我一个月的生活费。

  第三次是昨天,早上六点多醒来我就开始干活,叫醒熟睡的室友一起去自习,她醒来后没过一会儿身体就开始不适,脸色惨白,全身冰冷,喝了热水之后还直接跑厕所吐了。我陪她去了附近的医院,以为是急性肠胃炎,挂了内科。

  因为第一次去那个医院,又是不熟悉的流程。好吧,我承认武汉的医院实在是多,每个医院的流程和科室设置也都不一样,于是我又开始经历第一次的重复奔波。

  早上八点左右医院里就人满为患,医生问了一些基本病况,按了一下室友的肚子,说先去做个血液和尿液检查,再去做个腹部B超。因为室友疼的实在走不动,我就让她在一边找位子坐下,然后去服务台问就诊流程。

  血常规的检查在二楼,但必须先拿着医生开的单子去排队付费,付完费后去排号。一开始不知道血液检查还有两个地方,一个是深化,一个是普通。

  逮住一个护士问单子上的这项检查在哪里做,她指了一个地方,去那里排号等位,叫到后抽血员说你这个检查是在旁边抽。好不容易排队抽完后,问尿液检查在哪里,说是在另一边,然后继续搀着疼痛不已的室友走到那里。

  这期间,因为医院实在人很多,走廊的座位都坐满了人,很多人甚至席地而坐,没有空位。她很多次都直接蹲在地上,长发盖住紧缩的眉头,苍白写在脸上,很是痛苦。我说,这样不行,我们还是先下去找内科医生打一针止痛药吧,没等你做完这些检查发现病症,你就疼晕过去了。

  于是,去找内科医生,去一楼西药房取止痛药,去二楼注射室打针。检查还没做完一半,时间已经过去两个小时了。本来以为止痛药至少能缓解一下,然而并没有什么卵用,她还是疼的很厉害。

  那个瞬间,我是真的很想骂人,这么大个医院,兜兜转转把很多地方都走遍了,辗转了不知道多少个医生,只是肚子疼痛,有那么难治吗?!

  医生说,止痛药没有那么快见效。医生说,没有做完检查我也不能诊断你到底为什么肚子痛呀!

  我知道他说的很有道理,可大道理并不能解决实际问题。打完针休息了一下,室友说我们还是去检查吧,再迟就下班了。

  然后去了五楼做彩超,付费取号排队等待。这期间我也只能陪在她身边,等时间一分一秒过去,等大屏幕上的姓名赶紧跳动,等广播里的女声呼叫42号。

  结果出来后,内科医生看了一眼说,你们还是去外科看看,有可能是其他病症。然后重新挂号去了外科,医生说有可能是这个病症,先给你打吊针缓解一下疼痛吧。明天你再来复诊,看看情况。然后皮试取药挂吊瓶,她躺在病床上睡着了,时钟停在了下午一点。

  医院里的人们来来往往,没有人开怀大笑,来看病的都是忧心忡忡。偶尔有护士之间的嬉戏打闹,聊起昨天买的新包和新衣服,也有年轻的男医生插进话来说起相亲的事。

  排队的时候遇到过一个强行插队的妇女,我低声说了句“不好意思,请您排队”,她没搭理,一脸的理直气壮。

  也在外科看到过满身血迹的醉汉,因为疼痛不已而嘶吼狂叫。有小男孩因为不爱打针,不停哭嚎,父亲在一旁劝解,还是抵不过内心对疼痛的恐惧。因为意外车祸紧急送过来的人,中年男子在一旁求医生再抢救一下,一边是父亲,一边是母亲。

  每天上演的悲欢离合,有多少是不可言说的撕心裂肺。

  而我们却活的那么渺小。医生很努力地从鬼门关拉回一些人,但也习惯了这一场场的生离死别。这种从悲痛到悲伤,再到淡漠的心理历程,逐渐变成了习惯。这习惯多可怕。

  好在室友的病情有所好转,一切却又仿佛活过来了。

  人们照样吃归吃,喝归喝,玩归玩,睡归睡,痛苦的记忆被掩埋在地里,最好转身就能甩掉这一阵子的坏运气。又开始聊起衣服,聊起电影,聊起郑胡的桃色新闻,仿佛不曾发生过那样的疼痛,不曾见过那样的奔溃场面。

  只是,在夜深人静的时候,会聊起生命中最脆弱的时刻,然后三个姑娘隔着黑夜互相问,你们说我们为什么要写paper,为什么要打扮自己,为什么要金钱和地位,为什么要学会那些人际交往,为什么要在酒桌上逞英雄,然后假装自己是打不死的小强。我们为什么要努力?

  为了能顺利毕业,为了能找到男朋友,为了能买漂亮衣服图自己高兴,为了能在职场上有一席之地,为了让自己的业绩更好,为了能有一个幸福、快乐、美满的生活。

  可这,本身就是个假命题。

  世上本没有美满,再完美的人生也有苦难。你所羡慕的别人的幸福生活,也许他也在羡慕你的幸福生活。我现在还是没能想清楚自己为什么要努力,可越靠近生活的本质,就越发能激起我拼搏的动力。

  也许只是为了生病的时候没那么可怜,可以承受起昂贵的医疗费;为了年老的时候没那么可悲,不需要麻烦子女还能靠自己生活;为了孩子能够享受诗和远方,可以有梦想不用考虑现实;为了遇见一个相知相爱的人,可以让彼此成为更好的人。

  我很喜欢罗素写的那篇《我为何而生》,他认为对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难不可遏制的同情,是支配他一生的单纯而强烈的感情。

  爱情让他体验美好,知识让他探究人类的心灵和万物的变化,而对苦难的同情却是他一生也解决不了的无奈并且深受其痛苦。可他还是尽自己的微薄之力去减轻这种痛苦,虽然总有失败,但这一生依旧值得再活一次。

  时刻保持对这个世界和对自己的怜悯心,认真看清生活不断为你揭开来的一层层委屈和苦痛,然后轻轻告诉自己,你要努力让自己变更好,让身边的人过更好。

  你可以向现实低头,可以弯腰哈背,也可以承受胯下之辱,但你不可以趴在地上跪舔,因为你要让自己相信总有一天能站起来,再看看这个理想世界的美好,然后开始追梦。

  我的所有努力,都只是为了更好地维护心中的理想世界。于是累了的时候可以稍作休息,喘息过后怀揣着一颗真挚之心继续走在布满荆棘的道路上。

  因为我知道,如果不努力,没有人能帮我。

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