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2017各种套路段子聊天记录(2)

冰芝分享

一些整人的套路段子【精选篇】

  1、第一次上课

  老师说把mouse移至屏幕中

  结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

  2、"大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:

  “早晨出操:,

  吃饭:,

  站军姿:,

  五公里越野:,

  战术课:,

  挖战壕:,

  会操:,

  站夜岗:

  操课:.”

  教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家!”

  教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”"

  3、我负责单位的计算机房,经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说:“大强,我的机子染上病毒了,你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来,一听说忙道:“先帮我杀一下吧!”孟老师说:“我的机子就在这儿,先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道:“大家别急,先杀孟老师的,张老师你别急杀完他后马上就杀你,都要杀的!”

  4、用户:我怎么总是上不去网啊!

  客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。

  用户:好,你等一下。。。好啦,我家的猫已经让我关门外头了!

  客服:!!!!!

  5、A:你知道HTML是什么吗?

  B:当然,笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子【搞笑篇】

  6、精神病上银行提钱一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

  纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

  落款是______C。P中央办公厅______。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

  果然,保安对该女子说:“你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”

  该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了)。

  ......

  7、1.孔子曰:“中午不睡,下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对!”

  2.我想起来,我曾立志做一个好玩的人。

  3.解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~

  4.不准再问我:最近过的怎么样?

  5.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

  6.有困难要上,没困难创造困难也要上。

  7.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。

  8.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走~!

  9.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!!!

  10.我和脂肪做斗争,差点没牺牲

  11.那啥,就给我个经济适用坟好了。

  ......

  8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有氨

  “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”"

  9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

  他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

  我朋友就想分手了,非要啦这我去

  说壮胆见了面

  就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

  我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

  今天的分手不意外。。。。

  沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

  临上车的时候

  这哥们来了句:

  “你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

  10、"在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。

  他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

  男友:正好你来了,快靠墙站直喽--看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

  平?!!

  施工队:……(日月光华)

  2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸

  在咱楼还能有女生戴得上!""

  当晚,文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

  3.办公室里,导师怒吼道:""现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用

  剪切!""(我爱南开)

  4.MM:前几天我生你的气了!

  ......"

一些整人的套路段子【经典篇】

  11、昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”

  有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

  一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走,忽然一人牵一狗擦肩而过,那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化,目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  ......

  12、1、一位司机向一位老大爷问路,大爷说:“我带你去吧,一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里,大爷下了车,然后说:“我到家了,按原路向回开9公里,就到了你要找的地方。”

  2、小明:喜马拉雅山知道吗?小妞:知道,怎么啦?小明:那可是我爸建的!小妞:这有啥了不起,你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

  3、朱朱和丽丽吵架了,很生气地跑了出来,站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来,见此悠悠的说:不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

  4、某君来书店买书,由于万书中找实在辛苦,就对店员说:我想本书,内容大概是这样的:没有凶杀却暗藏杀机,没有爱情却爱恨难舍,没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

  ......

  13、三位修女死后,都升天进了天堂,正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺,祝贺她们作为上帝在人间的仆从,以她们辛勤的工作和无私的献身精神,给人间带来了无数的温暖和幸福,最后灵魂能够得到超升进入天堂,得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说,由于她们的贡献特别出色,上帝答应给她们每人一个奖赏,让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时,成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调,上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物,他都无条件地满足她们的愿望。

  ......

  14、客服:您好,请问有什么可帮您?

  用户:请帮我转人工台!

  客服:………(把我当机器人?)

  15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

  “妈妈,这是什么?”我问

  “哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

  “这有用吗?”我问

  “有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!”"

  16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。

  17、“局长同志,我的结婚报告……”

  “我不是早给你批了吗?”

  “您看……”

  局长接过报告,戴上花镜一看,原来批的是“照发”二字。

  18、小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。

  老公见状,忙献计道:“你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!

  于是,小姿马上打开网站,点击“忘记密码”,窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

  “个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字,不对;我家的电话号码——输入,不对;结婚纪念日——输入,不对;银行卡号——输入,不对;和第一任男友的见面纪念日——输入,不对;我暗恋的男明星——输入,不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入,也不对……

  ......

  19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

  某君丢车数辆,气急败坏.

  无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

  下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

  走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

  不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

  20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

  黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

  热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

  一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

  ......"

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