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写给深爱的人的一封信

冰璇分享

  我们生命中会遇见我们自己的爱人,给我们的爱人写信,应该怎么写呢?下面学习啦小编整理了写给深爱的人的一封信范文,欢迎阅读!

  写给深爱的人的一封信范文一

  亲爱的:

  辛苦了!电话中听说你腰围又减小了,甚是担心。

  5月12日,本来是你们这些白衣天使的节日,然而,突如其来的灾难怎么也让你们高兴不起来。从13日接到命令,到14日早上出发,是这样的匆忙,也没有给你好好的准备。

  日子已经一天天过去,距离5。12地震接近1个月了。一个月的日子在平常来说可能不算什么,但是这一个月是这样的漫长,不仅仅是牵挂你的安危,同样牵挂的四川人民的生活。从你走的那天开始,我基本回家就是端坐在电视机前,直到凌晨1点,看天气、看灾情、看奇迹的发生。多少个感人的故事,多少幕感人的的场景,每每这时都是潸然泪下。

  “地震震倒了四川人民的家园,但是震不垮四川人民的脊梁”,这是在电视上时常能听到的话语。一方有难,八方支援。作为第一批非现役文职,你就已经清楚的知道你的职责,在困难的时侯跟军人一样;作为党员,你也寄托着亿万百姓的期望,正因为这些,你坚持要求参加抗震救灾医疗队,这个决定让我震惊。26年了,上大学前没做过家务,大学后也就洗洗衣服,连照顾自己都需要帮助的你,这么柔弱的肩膀,怎么能扛起这么大的重任。同时,你爸妈是否能放心把你放在千里之外的灾区。我知道劝你也是白费,我没有劝你,这是你的意思,也是医院的要求,更是四川人民的期待。

  24天过去了,我很惊喜。惊喜的是你是那样的坚强,面对这么艰苦的环境没有倒下, 国务院的关心下,在全国人民的支持下,四川正在以崭新的面貌和精神姿态站起来了。抗震救灾取得了阶段性的胜利,你们发挥了巨大的作用。接下的的重建任务更加艰巨,时间所需更长,更加需要你们的帮助。

  在过去的20多天里,医院、护理部、黄浦区、杨浦区都相继来慰问,体现了各级部门对救灾战士家属的关心。现在虽然又回到“单身”,但我骄傲,有信心。骄傲的是我的爱人在前线,信心来源于你的坚强。家里勿用担心,一切正常。下半年可能出国,如果你还在坚持抗战,在我出去之前我会去四川看你的。

  《生死不离》,你与灾民同在,你与四川人民同在,你与抗震救灾的战士同在。继续坚持,坚持就是胜利。

  端午到了,插艾草、菖蒲,这样不仅能驱蚊,也能祛除秽气。

  保重身体,不仅仅为了自己,为了家人,更多的是为了灾区的人民奉献更多的力量。

  经常与你抢电视看的人

  20XX年XX月XX日

  写给深爱的人的一封信范文二

  爱人:

  再看到你给我写的信,我也知道了!原来被被牵挂是这么幸福的!就像现在的我牵挂着你一样,你这段时间对我的冷淡和冷落,让我非常非常难受,可能你理解不了,但我真的很难受,为了你,这段时间都没睡好过,没在晚上三四点前睡着过,打不通你电话,打电话不接,发信息不回,就像以前梁对我那么的狠心,我真的很怕,我很怕失去你,你总是觉得我爱梁比爱你深,你错了,每个人都有过去,那只是过去的一种经历,而我非常清楚我现在深爱的是谁?是你,黄秋瑜,是你这么一个让我牵肠挂肚的女人!

  你说我不信任你,难道我真的想这样嘛?我爱你,在乎你,害怕失去你,而我又不在你身边,所以有时你的一些做法难免让我胡思乱想的,我说了一些气话伤害了你,伤害了我俩的感情,可我的心,我的心比你还疼,我爱你,秋瑜,我对你的感情这么四年来一直都没变,即使我徘徊过,犹豫过,这也是我这辈子唯一对不起你,伤得你最深的事,对此,我会用我一生去呵护你,让你幸福的!我相信我能做到,请你相信我!爱我好吗?我需要你的爱,非常需要,一旦没有你的爱,我都不知道怎么过了!你总是说我不够爱你,毕竟我年龄大了,工作也累,很多小时候的冲动已经被理智控制了,但这次我想我再控制不住了!因为你对我的冷淡,我每天生活在一种恐惧中,如行尸走肉般过日子,等着你的信息和电话,每次拿起手机想给你打,但我知道,你会说我烦,不接我电话,又或者很不耐烦的敷衍我,这都是不正常的!非常不正常!我俩之间的感情不是这样的!

  我深爱着你,你也深爱着我!为什么就不能好好的呢?秋瑜!别怪我没和你商量!我决定了!决定做一件傻事,什么我都不在乎了!活着都不怕,还有什么好怕的!我精神快崩溃了!无心工作,整天胡思乱想,像个神经病一样!我快受不了了!为了证明给你看我到底有多爱你!你会看见我的心的!会的!而且很快很快!我要让你知道这个世界上不可能还有别人比我更爱你,更在乎你的!我深深地爱着你!秋瑜!没有你,我情愿不要呼吸!别离开我!永远都别离开我!

  XXX

  20XX年XX月XX日

  写给深爱的人的一封信范文三

  亲爱的:

  当我知道你要从我心里搬出去时,我不知道我还能做什么,只有自己来清理你留下的痕迹,心痛的时候会听到碎裂的声音,你有吗?2年多的时间里,我早已把你溶入了我的生活里面,要把你放开,那是一种撕心裂肺的痛。我一直在等你说我们可以继续的话,终究没有。我舍不得你,但我不可以自私的不让你去追求自己的幸福,我也没有那个本事。现在我才明白现实总是那样伤人,再绚丽的爱情在它的面前都是那么不堪一击。可我要用多少时间才能把你忘记?我不知道,或者说我也不想。伤心总是难免,我想你也会有这样的感觉吧。忘记你的确很难,就象我现在放弃你一样的难。明知不该去想,不能去想,偏又想到迷惘。当你逼我将分手两个字亲口说出时,我知道一切都该结束了。我没有怪你,希望你也不要怪我没有挽留你,还是那句话,执意远去的心又有谁能留得住?无论怎么样,只要你自己觉得幸福,快乐,我认了。

  这几天我一直都在想,难道真的结束了吗?因为我的心让我有你还在我身边的错觉,我们的心也末曾远离,那应是在梦中吧。其实我已分不清自己是在现实还是在梦里。虽然我知道一切都已过去,可为什么却还是不能从心中抹去你的影子?每看到一件和你有关的东西,就会勾起旧回忆,而我的心也就会痛一次。回忆真的很甜美,我们的第一次见面,我们的第一次约会,我们的初吻,我们之间的点点滴滴,一切就象发生在昨天,可对于今天的我们,却是那么的遥不可及,就象一部老电影,虽美丽却很陌生。我一直都相信我们的相恋是天意,也是传说中的缘份,现在,我也不想为这个不了了之的结局加上无缘的定义,实际上可能我们谁都有足够的能力去把握它,只是你不知如何去珍惜,或者说是没有勇气面对这一切。

  如果能够重新再来,也许我还会选择遇见你,过去真的很让人留恋,不是吗?想为你做一件让你更快乐的事,看来是要自己离开你的世界,虽然有些残忍,虽然会有伤心,但我仍然会按你的意愿去这么做,因为我爱你。心伤心痛不痛?只要你好,你快乐,会好过一些就忘了你吧,时间可以冲淡一切,不是吗?可我不想说这是最后一次想你,我也不知道我以后还会不会反悔。虽然在我的等待里,你或许只是偶然的交集,但以后的日子里不能让我停止爱你。

  其实我好想对你说,“相遇的不易,人的一生能有几个值得自己爱的人呢?既然找到了为什么不去珍惜呢?其实,距离根本就隔不断感情。而且我们的年龄都不大呀,以后的路还有很长,该怎样走,都把握在我们自己手里。难道你真的看不到希望吗?要知道,这份缘来之不易。”这些道理你也懂,我了解你的感受,你也不好过。知道我最伤心的是什么吗?那就是你让才为最后一个知道的人。以后我也不会再相信什么天长地久,爱情的匆匆流过,只给了我们泪流的结果,再浪漫的人也会承受不了的。

  知道吗?原来我还想天真地和你结婚呢,可通过那次电话,我才真正清醒过来,你轻柔的声音将结局告诉了我。就算是我不放弃,一直努力,也最后换不回我们的爱情,我会记住九月六日这一天,那一天,我认为可以相伴一生的爱情走到了尽头。

  你说以后做个朋友,我却不能这样,因为我对你还有爱,就不能成为朋友,不过我想曾经那么真心,一定还会有默契,我们都会感应到对方的祝福,我们的消息仍会成为彼此珍藏的依恋。我们都要学着长大,学着医治自己感情的创伤,只希望经过这一次,我的感情会变得成熟与理智,以后我也会找到属于你的快乐,因为你在为我祝福。

  痛已麻木,思念已经刻骨,只有回忆在苦苦支撑着就要崩溃的情绪。我们的故事经过几次反复也在此刻划上了一个休止符。我的心你懂就好,我多伤痛不重要,爱情不是生命的全部,不是吗?不要为我担心,好好保重你自己。

  我在听歌,那首陈晓东的比我幸福。歌词送给你吧,算是对你的祝福。 比我幸福

  望着电脑的时钟 你还在我的怀里躲风 不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂, 此刻与你相拥 也算有始有终 祝福有许多种心痛却尽在不言中, 请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补,至少我能成全你的追逐,请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷 我默默的倒数最后才把你看清楚,看你眼里的我好模糊。

  XXX

  20XX年XX月XX日


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