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小学生精选幽默笑话

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小学生的世界是天马行空且不可推测的,下面是小编给大家带来的小学生幽默笑话精选,欢迎阅读收藏,希望大家喜欢!

小学生精选幽默笑话

小学生幽默笑话精选

1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

老师:果酱面包。

小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

2、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!

3、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

4、老师:你来说说你的理想是什么吗?

小学生:吃得好,穿得好。

老师:你的理想能不能更高些?

小学生:吃得更好,穿得更好。

5、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”

6、老师:作业为什么没做呢?

我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。

7、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“-同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”

我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”

8、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?”

小刚:“因为它睡觉。”

老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”

小刚:“把乌龟换成狼。”

9、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,。

我拿了一把三个老K,说,跑五圈。

他说,跟,加十圈。

我看了他一眼,你确定?

他说,确定,再加明天早上早餐。

我说,开。你先亮牌。

他拍出来JQK顺子。

我亮出三个老K,你输了。

他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

10、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。

B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。

C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。

D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!

11、老师让用“更……更……更……”造句。

一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

12、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。

他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!

儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。

造完后对我说:这回我可没撒谎!

13、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”

父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”

小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”

父亲:“是吗?”

小明:“是的,因为老师让我留级了。”

14、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”

同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”

15、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”

16、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”

学生:“不知道。”

老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”

学生:“是采花大盗。”

17、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了……

18、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。

弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。

一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。

哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”

19、两个小男孩的对话。

其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”

另一个:“你姓什么?”

“张啊?怎么了?”

“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”

“哦!”两人牵着手跑远了。

20、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?

小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…

突然课堂上冒出一句:还有耳屎。

21、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”

于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

22、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”

学生:“不,是他们偷懒。”

老师:“为什么?”

学生:“因为他们怕多走路。”

23、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”

“为啥?”

“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”

24、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

25、上自习的时候,教室里很安静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去!”

26、语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”

小明:“我也是……”

小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”

27、老师让用成语一无是处造句。

小明:据我暗中跟踪调查截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

小学生笑话精选

1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。。。

2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

3、宁愿坐在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

4、小学时,学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

5、老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印。。。

6、语文课上,老师在黑板上写了一个“嬲”字,问念什么?

突然我同桌高喊:3P!

全场愕然。。。

7、高三,一女生骂一老实男生,我日你娘。。。我日你娘。。。。

男生开始不理,后来被骂急了,一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩!

女生顿时安静了。。。

7、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。

8、室友:“我今天晚上不打算睡了。”

“咋了?想临阵磨枪?”

“什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!”

“卧槽!明天都要考试了,TM还急着看那个?”

“没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?”

9、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”

男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”

阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”

10、室友:你怎么来上课了?

我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

室友:我睡不着了。

11、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!

爆笑笑话合集

你是我下半生的`饭碗

大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?

蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!

大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!

蚊子:只说对一半,主要是我下半生的"饭碗"。

韩先生给宝宝起名

韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。

过了几日,同事们关心的问韩先生:"宝宝的名字想好了吗?"

韩先生:"想好了,大名:韩金量,小名:999"

鸟也要修

导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.

领导说,鸟也要修。

感慨

日历跟时间感叹道:"时间的地位日新月异,不像我老一套。过去时间在天上,后来在壁上,再后来在手上,现在在腰上。"

酸臭人

小虎对老虎说:"我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。"

老虎说:"这肯定是名秀才出资买了个监生。"

唐僧的创意

唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!

悟空:师傅要怎么搞呢?

唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!

悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!

不过是非洲来的

上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。

长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?

表弟说好看。那个人又问:像不像公主?

表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。

戒烟

有个人一直想戒烟,他很想戒很想戒,于是,他借了一根烟。

我,我,啊就我,从,阿就从来不会学鸭~~~~~子那样,瓜,瓜,瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

刷完牙擦擦嘴再睡觉好么,口吐白沫,我以为你挂了。

由蝌蚪联想到的

两只蝌蚪并排在湖里游着......

科学家:克隆的产物!

追星族:孪生姐妹演唱组!

小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!

网民:哟!这不是qq嘛!

河马的嘴变大的原因

河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

女款最大号

我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,

永远追求更小码。终于我成功了,

店员对我说"小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?"

日本的吧

我表弟23岁了,但还没交女朋友。

一次在亲戚聚会上,我们问他对女孩子有什么要求,提出来我们也给他物色一个,他还没开口,他妈就跟我们说,他要找空姐,我们说你小子要求还高哟,这时我表妹说了一句经典的:日本的吧......

食人族酋长对麻将赞不绝口

食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:"这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。"

你给我回来

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。

我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

经典爆笑笑话

今天早晨特冷,兄弟三个人去提款机领钱。

正好遇见运钞车来加钞,无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

这时大哥对二弟说:冻手不?(动手不)

二弟冷冷地回一句:冻手!(动手)

结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……

三个人被抓住送派出所,在路上兄弟仨一直沉默,后来老三问哥:你们怎么还不开腔(开枪)呢?

结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……

到了警局,警察问大哥:你叫什么名字?

大哥:蒋英羽(讲英语)。

警察再问:你叫什么名字?

大哥:蒋英羽(讲英语)。

警察对大哥吼道:what is your name(你叫什么名字?)

大哥沉默以对。

警察转头对二弟说:what is your name(你叫什么名字?)

二弟腼腆地回道:蒋国羽(讲国语)。

警察再次问道:你叫什么名字?

二弟:蒋国羽(讲国语)。

警对二弟大吼道:你叫什么名字?

二弟沉默以对。

警察再问老三:你叫什么名字?

老三:蒋芳妍(讲方言)。

警察又对老三吼:侬叫煞名字?

老三:蒋芳妍(讲方言)。

警察吐血而亡....

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