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2017微信打开全文段子

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  随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017微信打开全文段子》,欢迎观看!

  2017微信打开全文段子(热门篇)

  1.一学生娃娃说:我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……(@敢去地球吗)

  2.有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析,发现他们统一穿着adidas运动服,有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗?

  3.在那山的这边海的那边有一群程序员,他们老实又胹腆,他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的程序员,哦苦命的程序员,只要一改需求他们就要重新搞一遍,但是期限只剩下两天~~

  4.主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意,现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!

  5.大学好朋友一个星期流了三次鼻血,第四次流的时候,吓的脸色惨白,全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院,一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院,挂的眼鼻喉科,医生检查后,非常严肃的告诉我朋友:以后挖鼻屎什么的不要那么用力,鼻腔内膜挖破了,所以才会老流鼻血

  6.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

  7.Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人,他参加了纽约州州长竞选。周末嘛,如果成立“房价太他妈高”党,或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党,嗯,有人愿意……成为党员么?

  8.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨,闪电像利剑刺破天空,小女孩的妈妈赶紧开著车,沿著上学的路找女儿,看到女儿一个人走在街上,却发现每次闪电她都停下脚步,抬头露出微笑。 看了许久,妈妈终於忍不住叫住孩子,问:你在做什么啊?她说:上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊!

  9.母蚊子:“孩子,你怎么啦?” 小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。。

  2017微信打开全文段子(经典篇)

  1.你和你爸一个德行---你们妈妈是不是也说过这句话

  2.地理课上,老师讲到俄罗斯,便提问道:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”小丸子立马站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

  3.妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干事吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真地瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

  4.漂亮的女人总是被男人惦记着,这跟苍蝇不叮无缝的蛋扯不上边。围着漂亮女人转悠的男人,也未必都想做点什么,他们就是喜欢听花开的声音,喜欢闻芳香的气息。男人们的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地让自己鲜艳以吸引蜜蜂.结果该来的蜜蜂来了,不该来的蜜蜂也来了。

  5.每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期……

  6.为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对女主人说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”农妇答道:“这倒没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会帮着开门和关门!”

  7.一童鞋去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。童鞋问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着童鞋的脸半天,说道:“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”

  8.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上,对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。”

  9.领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。

  10.2011年度中国最佳“辩手”评选——1,问:你怎么包养情妇?答:对不起,我是在捐精。2,问:你们怎么上班赌博?答:我这是在陪单位女同事安全度过更年期。3,问:哎!这位干部在玩群P!答:呵呵,他既是参与者,也是受害者。

  2017微信打开全文段子(精选篇)

  1.【故宫,你究竟有多少门?】9999间?还是9999间半?偌大的故宫有多少间房,从来众说纷纭。这个深宫大院有多少扇门,更是很难说得清楚。如今新添“失窃门”“错字门”“会所门”“哥窑门”“瞒报门”“拍卖门”“屏风门”和“封口门”,难解之谜,更加难解……(@京华时报)

  2.手机收到短信一条:“可提/供多禾中正夫见^(*发V嘌*)^ 158XXXX1114陈卓成”,瞅瞅,你们把人家发小广告儿的活活都逼成了非主流!(@地下天鹅绒)

  3.明朝的时候,全国推广的普通话就是南京话。朱元璋上朝:“啊这个奏折屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!蛮我就批给你看哦,小炮子子!屌,这个奏折写的什么屌东西啊!我日你妈是给老子看的啊?拖出去刷死他个小逼样啊!”

  4.领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。

  5.据传,自打王军送给郭美媚的名牌包包几乎全是假的消息传出后,国家皮革制品质量监督检验中心便忙的不可开交。一时间门庭若市车水马龙,来自全国各地提着各式包包前去要求检测包包真假的小蜜,二奶,小三……云集。小蜜,二奶,小三…… 包养者的信誉亦陷入空前的危机 。(@十三虎)

  6.小丸子爸爸问小丸子:“你干嘛喝这么多水呀?”小丸子:“我刚才吃了个苹果。”小丸子爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”小丸子:“刚才我忘记洗苹果了。”

  7.姓黄的一个父亲,给他儿子取名一个军字。一天,他带儿子等8路公交车,突然车来了。父亲叫道“黄(皇)军,八路来啦!旁人齐投困惑的目光。

  8.这是一个胖子统治世界的时代,因为瘦子是劳动人民。。。(@哆啦A梦de世界)

  9.在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书,2个小时左右警察来敲门。后来我开了门,警察问我在里面干嘛,我说我在看书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

  10.刚看到我一花痴女同学的校内状态:额滴儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!!

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