给前女友的信
你不懂我的选择，也可以不懂我的难过，不是每个人都一定快乐，不是每种痛都一定要述说。下面学习啦小编整理了给前女友的信范文，供您参考!
给前女友的信范文一
XXX：
我心爱的人!请允许我再一次用这种称呼来称呼你。
这也许是我写给你的最后的文字，所以我希望你能耐心将它看完。
在写这封信之前，我想向你表明我的本意。我并非想通过这封信来争辩是非曲直、讨论在这份感情中谁对谁错。就象你说的，有爱就要把它写出来。我只是想把这段感情写下来，做一种陈述，为我们这份感情(我不敢称之为爱情)做最后的祭奠。
首先，我要感谢你发信息给小霁，让他安慰我。请原谅小霁，他并非出卖你，而是因为他比你更了解我。是的，我有时侯很软弱，有时侯也自卑，但更多的时候我是在一个人独处的时候来慢慢调整。我从来没有向人表达过我的这种感觉，包括我的父母。你是我从真正长大以来第一个表达的对象。在所有人的眼里，我都是一个坚强而自信的人。因为作为一个男人，我必须要将这种感觉带给所有自己爱的人和关心自己的人，再苦再累，都要自己扛着。在你面前，我表现了自己的软弱，承认了自己的自卑，但我没有失去自我调节的能力。回到生活中，我仍然是豪爽和仗义，冷静而执着。所以，请不要为我担心，我会很好的生活。
回首我们经历的这将近一年的感情，我认识到，我们的分手其实是必然的。现在，我尽量以一种平和的心态来回顾我们所共同经历的生活。我不想再提八年的等待，因为你一直不相信这是真的，就从去年五月份我第一次给你发短信说起吧。说真的，我刚开始跟你联系的时候，心目中还是你高中时的形象----一个天真烂漫、无忧无虑的小女孩，即使长大了、成熟了，也仍是一个单纯的女子。但随着了解的逐渐加深，我发现你的感情经历的复杂程度超出我的想象。当时，你刚和张庆分手，处于一种低谷。你的悲伤和绝望、无助和彷徨深深的刺痛了我。我当时只想把你拉起来，拥入怀中，好好的去疼爱你、珍惜你，保护你一生一世。那段时间，你总是说欠我，怕我为你背负太多，也提出过分手。我以为我能扛的起，所以我都挽留了你。十一前，就在我准备去南阳时，你突然又说不让我去了，说你不喜欢我。我没有当真，还是坚持去了。到了南阳，我发现我们之间真的有距离，毕竟多年没有联系，彼此之间有些陌生。当时我想我能以自己的真诚打动你，以自己的付出感化你，所以我选择了坚持。在我离开南阳的前一个晚上，我要了你。面对生命中拥有的第一个女人，我感到无限的幸福。我当时唯一的念头就是把这种幸福延续一生。从南阳回来的时候，我曾说希望你毕业后嫁给我。你告诉我，你听到那句话时很感动。再后来，你来了深圳，我们度过了一段我认为自己很幸福的时光。在这段时间里，我知道你并不爱我。但我知道你在努力使自己爱上我，所以我没有问过你爱不爱我，我在等待。直到有一天，我看到你的来信上说你想把这一辈子的幸福交给我。我以为你开始爱上我了，但你没有说出这个字，我也不敢确定。让我记忆最深刻的就是那天晚上，你给我发信息说正在听收音机，里面播放着《挪威的森林》，你想象着我唱那首歌时的样子，想着我给你的爱，我给你的一切，你又说忽然想起那次我追着给你，一直追到卫生间门口，虽然那只是性，但你依然能感受到我对你的爱，你觉得我骨子里的那种强悍能为你支撑一个生命，一种信念，你说你爱我。看到最后三个字，我哭了。象个孩子般的哭了。我以为你真的爱上了我，我以为这辈子终于可以和心爱的人长厢厮守。那种感觉，至今仍让我的心剧烈的跳动。在那之后，我们一直正常的交往着。在我的心里，你已经是我的妻子，打算春节带你回家见我的父母。我绝对没有想过你对我的感情并不真实。直到大年三十晚上你给我发信息说要分手。说起这件事，我觉得有点心痛。你应该知道，我在外面拼搏了整整一年，中间曾去了两趟南阳看你，却从未回家过一趟，我回家就是为了让自己和家人圆满的过个年。但在大年三十晚上，当朋友和同学一个接一个的祝福的信息发来的时候，你的一句分手使我的世界瞬间倒塌。所以，我的整个春节过的没有任何滋味。我虽然努力的掩饰自己，压着自己的伤感去陪家人，但我的情绪变化始终未能逃过母亲的双眼，因为二十多年来她从未见过自己的儿子如此忧伤。她要我打电话给你，鼓励我努力去追你。所以在初五那天，我打电话给你，继续挽留你。虽然你同意继续交往下去，但说真的，对于这件事我始终无法释怀。我明白，对于爱，谁都无法去勉强，但我们是否可以避免将对方伤害的更深一点呢?
春节过后，你想逃离家乡的环境，让自己生活的更轻松一点，要求跟我来深圳。我虽主张你要征求父母的同意，但你执意要来，我也就尽最大努力带你来了。在你来深圳的一个多星期里，我切实感觉到了两个人的距离，我嘴里也说过会放弃，但我的心里却从未放弃，我始终以为我的努力会打动你。在你回学校的日子里，我残酷的对待自己。在你要我给你买衣服、鞋子，甚至是内衣的时候，我心里真的充满了希望。我认为那是你也在努力的向我靠近。但当你说出又开始喜欢一个人的时候，我才发现了自己的无知----对感情的无知，或者说是对你了解的无知。我终于决定了放弃。于是，我不顾一切的去南阳，为的也就是亲自面对这个结局。
也许你会说，在我叙述这段感情时，只是从我个人的角度出发，从未提过你的感受。说实话，我曾无数次的站在你的角度去想你会怎样想、你会怎样做，但我设想的结局和你所做的决定却总是背道而驰。这也许才是我们之间最大的悲哀，因为价值观念和思维方式的不同，我们得出的总是不同的结果。
我说过，我们之间最大的不同在于生活。我所追求的是一种实实在在的生活，而你追求的是一份自己的感觉。我也曾努力的去追寻你的感觉，但我始终没有追上。从我得到你身体的第二天，也就是我从南阳回来的当天晚上，你打电话给董豪杰，说你对他更有感觉，但由于他的原因，你们之间没有结果;到后来，春节的时候你和我来深圳，你告诉我，你虽然受到了伤害，但你仍会等张庆三年，因为那是你最爱的一个人，我理解，也接受，我觉得你能等，我也能等;再后来，你又决定去东莞见董豪杰，我知道你是想去再一次选择，我虽然痛苦，也没有阻拦你。现在，在没有任何征兆的情况下，你又突然告诉我出现了一个张道立(只是凭听觉，也许有误)，且已确定了关系，并告诉我以前和我的一切都是假的，我实在无法接受。在我记忆中，你去濮阳的前一天下午四点半，你还在给我打电话，我们还在讨论给你买什么内衣才合适，第二天，你就为他去了濮阳。所有这些事，你给我的解释都是感觉。说实话，我觉得你的感觉变化太快，我这种人永远跟不上，所以，我决定放手。
在分手的那天，我说是你背叛了我，你很生气。你说你也曾为我努力过，是的，仔细回味你给我说过的话，我也认识到你真的付出了许多。但我始终认为，我们之间应该保持真诚，你爱上了一个人，应该提前给我说，在我们正式结束以后，你再从新来过。但你没有。我说过，我爱你就会尊重你的选择，尊重你按照自己认为好的方式去生活，但尊重并不代表理解，虽然你说过你并不爱我，虽然我已经接受了你的选择，我不恨你，真的，但我还是认为是你背叛了我。
从南阳回来的火车上，我曾总结了你给我下的评语：自私、势利、庸俗、商人气、不够勇敢、不够大方，甚至不如你更象一个男人。说实话，听到一个自己深爱的人说出这些话，我有些伤心，也有些不认同。但反过来想，我可能有些地方确实是有欠缺，只是我没有发觉。在此，我感谢你的提醒，真的，我认为一个人很容易发现自己的优点，却不原挖掘自己的不足;有时候会放大自己的付出和痛苦，却不愿承认别人和自己一样的付出，一样的痛苦。所以，我会反思，也会改进。我想作一个高尚的人，即使作不成高尚的人，我也会努力作一个正直的人。我这样说也许显得矫情了，望见谅。
有一点我认为需要向你澄清。对于你，我并非只是拿钱去“泡”你，我追求你也并非只为了得到你的身体，在我们交往的过程中，我的每一句话都是真诚的，我所倾注的感情也远远比物质多的多。我希望你能相信。
还有，你曾说过，我们分手后我身边的朋友都会认为这是你的错。我不知道你认为我酒醉之后会向朋友说些什么，但我从来没有在朋友中间说过埋怨或是中伤你的言语，这一点，我相信自己还能够做到。
在我的心中，时常记着你对我的好。记得有一次，我和同事在外面喝酒，你给我发信息说怕我喝醉了，更怕我喝醉了掉下床，小霁一个人抱不动我，我当时感动的落泪了;还记得你给我发信息说爱我吗?我当时象个孩子般的哭了，你还说我没出息，就算流泪也要等到春节见面，在你的面前哭，你会为我吻去脸上的泪水;春节的时候，你和我来深圳，有一天晚上我们发生了争执，我背对着睡去，半夜醒来时，我发觉你把脸贴在我的肩膀上，你说是怕我冷才这样睡的。我当时紧紧的抱住了你，心想就为了你这句话，我付出再多也值得。我当时只想就那样抱着你，一生一世。所有的这些好，我都会记在心里，不管是不是象你说的那样只是勉强自己去这么作，我都会把它当作真的，永远埋在心底，把这些当作我们这段感情的一种见证，永不泯灭。
就象你说的，人之将死，其言也善。在这封信的最后，我想给你提个建议：别太相信自己的感觉。就象我们坐在一个静止的物体上一样，当我们盯着一个移动的目标时，在一瞬间，我们会感觉到自己在移动，而且那种感觉很真实。所以说，我们的感觉有时也会欺骗自己。你现在说对张道立有感觉，而且感觉是真实的，我不怀疑。但你是否真的爱他?我只有建议你再冷静一下，给彼此一段时间去验证这份感觉。在这段日子里，你应该朝自己的人生目标努力前进。且不管考研是否有结果，最起码你可以让自己落个明白。人是靠缘分的，是你的终归是你的，不是你的，付出再多也没有用。再者说，恋爱就是要朝着婚姻努力的，你应该考虑一下你们之间的现实可能性，否则，这种爱就是不负责任的。你从小生活在一个衣食无忧的家庭环境里，长大了又受到那么多人的关爱，所以你也许不了解真实的生活。有些事情用语言永远无法说服一个人，只有靠现实去证明。当有一天你步入了社会，开始为生计而奔波，为工作而忙碌的时候，你也许会发现你所最不愿看重的东西对你的生活是多么的重要。所以，永远不要标榜自己的清高，因为我也曾清高过。除非是你不用考虑买房结婚、不考虑现实的生活、不考虑与社会的交往。但这些可以不考虑吗?你觉得在爱情面前考虑这些会很累，但不考虑这些东西，你以后是否会更累?有一句话在南阳就想对你说，怕伤到你，没有说出口：一个人生活在世上，当然要尊重自己的感觉，但不能太随意而为，很多时候，我们需要妥协，更多的是需要负责任。当然，这只是我作为一个生活在现实生活中的俗人给你提的一个建议，何去何从，还要你自己用心选择。
别了，我亲爱的人!
少了我的羁绊，希望你能幸福快乐的生活。
XXX
20XX年XX月XX日
给前女友的信范文二
XXX：
今天是你的生日，早就准备好在这一天的凌晨就给你信息，在第一时间里祝福千里之外的你，但昨天太忙了，想着想着就不记得了，直到现在才又想起，马上补发，但愿不会太迟到。
在这个特殊的日子，不经意间我竟把我们从认识到现在的事情全过滤了一遍，心脏会猛的一缩，密密麻麻的刺痛延伸到大脑，聚集到眼睛，蜂拥而出。一年前，两年前甚至三年前你我在一起度过的高中日子又如洪水般涌出来。就在三年前秋天的某个日子遇见了你，爱就在我的心中萌发。我曾固执的认为，你就是我的，或者，起码我是你的。只是，人生有太多的选择，也有太多的放弃，因为没有做好准备所以这些许天真的固执却也显得显得慌乱。
一路上缘深情浅，好不容易，曾经能遇到你，虽然故事的最后不尽人意。真的很感谢你，这一路上有你。曾说过爱你的，今天仍然难以忘记。只是，走到了尽头，才发现，原来不是爱情，起码不是甜蜜的爱情。爱你却不能与你在一起。
慢慢懂得，邂逅与等待都是宿命式的凄凉。不知道现在你心中的我是什么样了，只是希望你不要把我想得太肤浅吧!虽然我不深刻。
在这个特殊的日子里，突然想对你说些也许不着边际的话，如果不喜欢，还请见谅，呵……
生日了，虽然俗还是要说，祝你生日快乐。
XXX
20XX年XX月XX日
给前女友的信范文三
亲爱的EX：
去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼，新郎新娘都是你我旧相识，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心向往之。
我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作是我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。
这些日子，上海天气不错，不知巴黎是否仍旧多雨?我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
我二十一岁那年，你刚满二十岁，少女情怀，举手投足，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下课一人吃晚饭，不必深夜独自打飞机。
那些年，你给我当姐当妈，我为做牛做马。
我所有关于姑娘的幻想，都在你那里得到验证。
每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。
我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的时光永不会完结，即使电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。
然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的重量。
我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。
白天属于我和你，夜晚属于你和我。
我们用最古朴的姿势，生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大，我们变老。
直至毕业，各奔前程，你去巴黎，我来上海，相隔千里，虽然可以facetime，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。
去年四月，你来信说分手，虽轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。
爱情需要相濡以沫，经不起长久的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多酸腐长信，听了不少悲伤情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里又回到二十一岁。
那一年，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。
你一直信奉“人生需要折腾”，我也没有闲着，曾经我说要写好的故事，拍好的电影，不知你还记得否?
现下一切顺利，一路有人相助，键盘上敲下的故事，变成小说，继而将要变成电视电影，我很想和你分享这一刻。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但这确是事实。
希望你也不要以我为念，在巴黎，年少如花，谋生谋爱，你过得好，我才过得好。
听人说，爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
我想，我们或许有望能够如此。
前路虽远，可我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
你的婚礼，记得给我请柬，我来吻你的新郎。
顺问
春安!
XXX
20XX年XX月XX日
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