微信幽默搞笑段子精选2018
每天在微信中都会有许多段子传播，想要开心点，就多看点段子吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的微信幽默段子精选，欢迎观看!
微信幽默搞笑段子(热门篇)
1.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
2.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
3.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
4.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
7.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
8.监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
微信幽默搞笑段子(经典篇)
1.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
2.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
3.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”
4.一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解，今天突然想到那不是个套套的厚度吗，突然我释然了
5.有天上课时我在看岛国大片 忽然被我旁边的同学发现了，他就慢慢把身子转过来了 我以为他就是想一起看 谁知道，谁知道这SB把我耳机拔掉了。。。。。。。! !!
6.不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。。 “大姐，有没有起瓶起?” ……大……姐……
7.老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，， 老婆:好啥?小鸡用你的
8.昨晚老婆性致极高……躺床上脱了衣服把两瓶矿泉水放胸口，让我猜成语～～～～恕在下愚钝，把人乳负重这个成语忘了～～
微信幽默搞笑段子(精选篇)
1.一男相亲，女方问男方有什么爱好?男子回答道：喜欢茶、不会烟 、整得酒。女子听后一阵猛喜。两人相亲成功。懂的都是神人 !
2.哥们几个在打麻将………A的电话响了，B开玩笑的说：快接快接，你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话，说了几句把电话递给B,说，你老婆打我电话找你……
3.有个问题我想很久了。 倚天屠龙记里的小昭一直带着脚链，她怎么穿内裤呢!?
4.有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
5.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。。。。。
6.男：嫁给我吧。女：我不能嫁给你，我身材不好。男：不会啦，哪里不好呢?女：我胸部太小。男：那小到什么程度?女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候......男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度?女：差不多象橘子这样，男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金橘也算橘子?”
7.蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……
8.有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。
