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微博上的幽默段子精选

乐恒分享

  人生需要幽默,微博上这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的微博上的幽默段子,欢迎观看!

  微博上的幽默段子(热门篇)

  1.先生:“要开心是吧,你也知道这么多年了,我每天都在陪你看是真得很无聊,你今天终于良心发现了,我看你看这一些古装剧一大堆,臣,启禀皇上,都是这些啊,都是咬文嚼字的对不对,这样好了,我不考你太深”。

  2.太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句话,这一句话,让我要很开心,又很生气的话”。太太想了想:“对了,你的鸡鸡,是你朋友里面最大的”。

  3.现在英语都说要从娃娃抓起,一日,在幼稚园中老师在教小朋友学习字母,老师说:“ABCD”,下面有个小朋友就是不念,老师就问:你为什么不念?小朋友答:我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说:你妈的B和老师的B不一样,你妈的B是骂人的,阿姨的B是外国人用的。

  4.某农场爆发疯牛病,一女记者闻讯赶到,采访农场主:“请问这疯牛病是从何而来的“你想想,每天都有人来捏你的XX,但是又不和你做ai,你会不会疯掉”。 从前有一个男人想减肥,就去一家店里减肥,前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的,功效看价钱,你要哪种?男人选了五百的想试试,前台小姐说,拿着这个钥匙,去第一扇门,男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女,美女说 你追我,如果你追到我,我就让你嘿嘿嘿~那个男人就追啊追,终于追到了,然后美女就让他嘿嘿嘿了。

  5.男人回到家一看,果然瘦了五斤。过了几天,他又去那家店,店主小姐准备问,男人说,别问了,我是老顾客,接着选了一千的,店主小姐给了他一把钥匙,让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上,这次什么都没穿,说 你追我,如果你追上我,我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女,可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看,又瘦了五斤。过了几天,男人又去了那家店,点了两千的,店主给了他一把钥匙,让他打开第三扇门。第三扇门里坐着一个母猩猩,说 我追你,如果我追到你,你就让我嘿嘿嘿。

  6.老夫夜观天象,今晚酒店,宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是,她当年在钱一宿的旅店失去属于你的身体,今天问你要块一平的房子才和你结婚~

  7.有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…

  8.某男准备出家。方丈提出条件:上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响,突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!

  微博上的幽默段子(经典篇)

  1.认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

  2.两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战!

  3.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

  4.一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

  5.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

  6.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

  7.昨天去买烟,买了包,给了老板他找了我我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我顿时感动了,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也感动了:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张拿来我给你换一张吧

  8.某MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊:“师傅,我相机~~!我像鸡~~

  微博上的幽默段子(精选篇)

  1.一男仆偷看女主人洗澡,欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋,口中喃喃自语:“吃不到肉,喝点汤总可以吧。

  2.接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

  3.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.

  4.同事去出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去,人生处处皆知识啊!你~~~

  5.一提到女秘,就想到小蜜;一提到女官,就想到被窝;一提到领导,就想到贪污; 一提到贪官,就想到二奶;一提到桑拿,就想到小姐;一提到办事,就想到关系; 一提到工程,就想到腐败;一提到垄断,就想到奸商;一提到打假,就想到假打。

  6.一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”

  7.按照网上的教程做了透明小抄,仔细的贴在了可乐瓶上,结果一进考场老师就问我:“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊?老师这你都能看出来?”“废话,谁他妈没事带一瓶的可乐来考试!”

  8.微信上摇到一个美女聊得火热,学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙?”学霸顺畅的背了下来

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