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经典的段子搞笑

乐恒分享

  随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典的段子搞笑》,欢迎观看!

  经典的段子搞笑(热门篇)

  1.今天,一同学听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,问老师:你确定?老师说:确定。他问:那鱼呢?老师说:你出去!

  2.中午跟同事一起吃饭聊到龙门飞甲,同事A:我觉得这片子最bug的一点在于,李连杰都伤重得马上要挂了,下一镜头立刻满血复活跳上马追周迅去了,他怎么办到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,马上要挂了结果立刻就复活啊!同事B:(鄙视的):你们没看到旁边就站着春哥么!

  3.经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!

  4.一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说:爸爸,看来是我太笨了。我摇摇头说:怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”

  5.【短篇小说,你喜欢哪个】中国:《夜》男:疼吗?女:恩~ 男:算了?女:别~ 日本:《家》床上一对男女的对话,女:哥…… 你比爸强多了。男:恩……妈也这么说。朝鲜:《竞》床上,一男:老婆,昨晚金太阳在你体内的表现有我好吗?车臣:《恐》床上,一男:嘿,寡妇,引信没在毛里吧?(@这个微博很有内涵)

  6.昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递(块地)!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

  7.今天聊天一室友抱怨无聊,突然一室友说:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”一室友马上接到:“写诗啊!跟发QQ状态一样。”

  8.几个同学在一起打牌闲聊其中一娃随口问了句:你们说这个“情谊千金不抵胸脯四两”里的四两到底是个什么罩杯啊?而后另一个娃立马拿起了笔纸开始演算起来,演算过程为:四两=200g,那么一个rf的质量m=100g,人体rf密度按人体脂肪密度(0.79g/cm3)算,则一个rf的体积V=126.6cm3,将rf的形状近似成个半球,1/2*4/3∏r3=126.6cm3,求得rf的半径r=3.92cm,上下围的差值近似成两个椭圆的周长之差,椭圆周长公式为L=∏(a+b),其中两个椭圆的b值相等,a值的差值就等于rf的半径r,求得ΔL=∏r=12.3,按照罩杯的划分AA约7.5cm、A约10cm、B约12.5cm、C约15cm、D约17.5cm、E约20cm,解得:胸脯四两顶多也就个小B而已,也就是说情谊千金还抵不过个小B啊。。。众人听后佩服不已,数学好的孩子伤不起啊。。。。

  经典的段子搞笑(经典篇)

  1.学校禁止学生吸烟,我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟,发现没有火了,这时候来了一个中年人小便,叼着烟,穿着很普通,不认识。我就问他:“大叔,借个火咯。”他看了看我,就把火借我了,我点着烟,正在吞云吐雾。教导主任近来了,看到那个人叫了一声:“王校长,今天怎么有时间来学校啊!”

  2.儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?” 妈妈:“十块钱。” 儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”

  3.昨天回家后,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。我一问才知道,她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘,十分纠结,我也分不出。

  4.坐公交有两种支付方式:投币或刷卡。今天坐公车时我前面有一MM,上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭,然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了,继续看书,司机提醒后MM满脸绯红,全车人无语,我在后面笑抽了,只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里…

  5.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

  6.只有填满肚子,人才不会空虚。

  7.刚在电梯里听到三个人在聊……甲:办公室还有两箱蒙牛,怎么处理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的…

  8.这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是“考试范围”。。。

  9.宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡;下午像养老院,多数人瘫痪在床神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑;晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手不停的敲击键盘。

  10.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

  经典的段子搞笑(精选篇)

  1.今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我:。。。

  2.在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了。。。在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

  3.感冒了,和哥们诉苦~~人家告诉我~每年小病几场,就当升级病毒库了...

  4.一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……【总结:姓孙的,你惹不起。】

  5.千万不要在2011年12月31日夜晚23:59上厕所,否则...你明年才能出来。

  6.《致命伴旅》jolie:“请我吃饭吧!" depp:"我能请你吃饭吗?" jolie: “女人不喜欢被提问。" depp:“跟我去吃饭!" jolie:“太鲁莽了!" depp:“跟我一起吃饭好吗?" jolie:“你又提问了" depp:“.....我要吃饭了,没有你,我吃不下。" jolie笑了。。。

  7.《裸考时代》----虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

  8.一万年后,面对废墟墙上的那些奇怪数字,当时的考古学家能不能想到那是办证的号码?

  9.听说大学里要是不谈恋爱的话,工作后就只能等着相亲,然后看个电影,再吃个饭就结婚了...

  10.真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字…………


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