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经典搞笑段子剧本_轻松幽默经典段子集锦

乐恒分享

  人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典搞笑段子剧本》,欢迎观看!

  经典搞笑段子剧本(热门篇)

  1.上课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

  2.“我想去剪头发,可不知道选哪个师傅好些?” “选发型最差的那个!” “嗯?” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺兒)

  3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to say,then go!” 正确答案:“众爱卿,有事启奏,无事退朝”

  4.手机如此多娇,引无数英雄竟折腰,惜索爱夏普,虚有其表。摩托罗拉,沉迷于刀。一代天骄,诺记帝国,只识换壳卖大钞。俱往矣,数风流人物,iphone最骚!

  5.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。

  6.一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。

  7.妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

  8.突然想起一广告语,to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?

  9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点多啊!

  10.一男生问教练:“教练,我喜欢上了微博上一好友,但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧,骚年,那货百分百是基佬。”

  经典搞笑段子剧本(经典篇)

  1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为。。。那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的”

  2.有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。 这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

  3.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我…

  4.三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”

  5.朋友和他天然呆媳妇的事,他:媳妇,白俄罗斯的首都,是哪啊?她:乌克兰吧?他:好吧我告诉你啊,白俄罗斯首都,是白莫斯科;然后她信了……

  6.提问:美国人尿急的时候会变成。。。 回答:姜国人!!!

  7.今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

  8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”

  9.晚上公司开庆功会。突然停电了,又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,老板好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?一同事以为有好处拿,赶紧举手:“老板,我过生日,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭!”

  10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌,今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

  经典搞笑段子剧本(精选篇)

  1.交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!

  2.某年三月八日:一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"

  3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品:不管自己几斤几两,都能淡定忽悠。比如,此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品,倒腾半天愣是没开了人家电脑,于是淡淡地说了句:哎,微软今天又被黑了。(@张晓楠)

  4.某日上课进行时,一短信飞进哥的手机,关键是哥的手机设置的是语音自动读短信:妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的

  5.昨儿前坐一SB青年大吼:“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱

  6.上联:宅若久时天然呆,下联:呆到深处自然萌。 横批:少待宿舍。

  7.“过儿,你的雕(雕牌)呢?” “姑姑,现在都用奥妙全自动了。”

  8.要出差,早上出门我对女儿说:"宝贝,来吧,亲亲爸爸" 女儿不搭理我,于是我再次继续恳求她,妻子也劝,“宝贝,爸爸今天要出差了,你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛,宝贝,亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话:“你老公还真娇气”.....

  9.女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。” 小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

  10.iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。Symbian世界三个故事:昔日的辉煌,垂死的挣扎,消失的品牌。山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇......

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